The Happy Phantom

(N)este momento

2011-07-17T21:51:00.000-03:00

Where am I? WHO am I?
Depois de ensaiar por meio ano escrever algum post aqui, digito apressadamente um post de ipulso, sem programações, sem revisões, sem nada.
Porque acho que estou no caminho errado. E olha que muita coisa tá certa.
Deixei coisas e pessoas pra trás que não deveriam ter sido tratadas dessa forma, como descartáveis. Acho que elas ainda deveriam estar aqui, comigo. Se eu as tivesse perdido, a conformação já estaria instaurada, mas não. Abandonei. Putz, como isso dói... Em horas específicas. Aí a dor fica condensadinha. Legal usar diminutivo em coisas nada leves; pura ironia criativa.

E aí tô aqui, fazendo um exercício de fazer coisas de uma forma bem banal, simplesmente escrevendo alguma coisa nada positiva sobre meu momento atual. Mas anyway, espero que me faça bem, e desculpe bombardear quem quer que leia este meu coiso com tudo isso.

***

Aproveitarei para contar que neste hiato saí do meu último emprego, tentei um negocinho com MUITO otimismo (e até ingenuidade) que não deu certo (), comecei um trampo novo que fica longe da minha casa mas estou gostando, voltei a tocar com o KatzenMuzik, com um amigo queridíssimo, íssimo mesmo, nos vocais mas a fase já acabou e agora não sei quando tocarei uma guitarra com outras pessoas novamente, comecei a estudar administração (boa pergunta! também não sei porquê!) e obviamente não aguentei nem um semestre -- puta coisa écot isso de adeêmi --, e o principal: estou, desde fevereiro, estudando astrologia na Gaia Escola de Astrologia com meu namorado, que inclusive é um brilhante aluno e colega. A experiência está sendo mega gratificante. Agora tenho essa nova meta: ser astróloga. Tô colocando uma meta de uns 4 ou 5 anos para começar a atender, até lá quero fazer algumas especializações, talvez nem todas relacionadas tão diretamente à própria Astrologia. Mas o mais importante é saber tudo o que quero saber, porque ainda não tenho certeza de que serei uma boa astróloga, e isso é algo em que deve-se ser realmente bom pra exercer.
É, that's it. É pra isso que serve também um diariozinho virtual, né. Pra despejar umas coisitas.

Sonho de natal

2010-12-26T22:53:00.000-02:00

Eu era criança, ainda; tinha provavelmente nove anos, no auge das minhas inseguranças misturadas com vontade de viver alegremente, aproveitando cada momento (pena que os momentos não eram assim tão bons). E estava com três outras crianças muito queridas, dois meninos e uma menina, em frente à casa da minha vó, brincando em volta de uma árvore. A árvore tinha um tronco grosso e copa muito cheia, com rosas cor-de-rosa imensas, brilhantes. O vento estava forte, mas agradável, com temperatura perfeita. Ríamos muito, enquanto as rosas se desprendiam dos ramos e voavam em nossa direção, deixando rastros de um perfume delicioso.
Um moço apareceu no portão, acompanhado de um porquinho médio, preto e branco, muito fofo, e parecia estar sendo muito bem tratado. Até que o cara disse que, como era natal, o porquinho seria parte da ceia. No mesmo instante em que o porquinho ouviu isso, olhou diretamente para mim, nos meus olhos, e pediu para eu não permitir que isso acontecesse. O desespero dele era tão grande, e ele já podia pressentir a dor e o sofrimento que estavam por vir. E eu também senti tudo isso; senti tudo junto com ele, em uma união telepática inexplicável para quem prefere não enxergar as coisas. Enquanto o porquinho era levado para os fundos para ser "sacrificado", olhando para trás e me pedindo com os olhos, eu me desesperei e comecei a chorar copiosamente. O sentimento era tão forte. Como é doloroso viver em um mundo onde se mata bichinho. Será que eu posso me mudar para um outro mundo? Será que isso vai durar para sempre? Quantos animais estão morrendo repletos de sofrimento neste exato momento?
Acordei chorando muito. Solucei tanto que meus pulmões doeram. Mas eu, garota abençoada que sou, estava passando a madrugada do natal ao lado do Maioral, o cara mais lindo que há. Ele me acolheu e acalmou, me trouxe um copo d'água e ficou bem perto até eu dormir de novo. Ele me entendeu de verdade, ele também, como eu, parou de comer carne em um natal, assustado com o fato de pessoas comemorarem o nascimento do barbudo doidão exibindo animais mortos inteiros na mesa de jantar.
Esse sonho de natal foi doloroso e, ainda assim, muito mais bonito que a realidade.
Que venha o sonho de reveillón.

Baboseiras sobre mim e a nova era

2010-09-02T17:13:00.000-03:00

A importância de ir cada vez mais fundo: Não é o que leio que me é importante, mas sim o quão profundamente qualquer assunto é abordado. Por isso eu analiso praticamente tudo que me é apresentado -- claro que há um filtro mínimo; muita coisa não merece mais do que a indiferença, e certamente me torno bastante irritante por isso. Sempre achei isso muito bom e admirável nas pessoas, desde que o senso crítico não se torne uma sucessão eterna de reclamações infundamentadas e acomodadas.
O senso crítico é importantíssimo para sobreviver a este mundo. O fato de eu não engolir tudo o que tentam me empurrar garganta abaixo pode até me tornar um tantinho insuportável, mas também mais livre do que os que não me suportam por isso.
Ser livre não é fácil, não. É necessária muita disciplina, frequência e força.

***

Durante uma sofrível palestra do instituto de Gnosis, escrevi este texto. Era tão sofrível, tão dolorosa, que isto foi a flor de lótus mais perfeita que saiu daquele pântano. Desculpem a inconsistência.

Por que a Era de Aquário não tem e provavelmente não terá um homem para marcar fortemente seu início?
Justamente porque esta é a Era do coletivo. Não é um homem que tem a importância centralizada por temas específicos (no caso de Jesus, a espiritualidade e martirização); o grupo toma a importância e só o grupo pode modificar algo. Somente atitudes conjuntas irão ter efeito nesta transição, e daqui em diante.
Esta é a Era em que os poderosos são obrigados a descer do pedestal.

Acasos, coincidências e fatalidades

2010-07-12T16:12:00.001-03:00

Duas abordagens contrárias e específicas para explicar os fatos da vida:

Alguém que vive em postura de coautor da própria existência e também do ambiente que o rodeia tem uma noção de responsabilidade bem amadurecida. No caso de algo ruim acontecer, ela provavelmente passará por momentos de introspecção, para entender o porquê de o evento ter acontecido, para analisar a frequência em que ela estava para atrair tal coisa. Já uma pessoa que crê no acaso e na fatalidade (alegando ou não acreditar em Deus; disto falarei adiante) enxerga os fatos de outra forma. Se tropeçou e torceu o tornozelo, é porque a casca de banana estava lá atrapalhando, aquela maldita casca de banana. O máximo de objeção e reflexão a que ela pode chegar está nos limites de discursos como "como pode ainda haver gente que joga casca de banana no chão [meu Deus]?". Claro que isso é metafórico.
Veem a diferença? Uma vai para dentro, a outra para fora.
Uma pessoa espiritualizada tende a perceber a própria responsabilidade. Ela não só crê, como estuda e vivencia as energias e como elas mesmas as mudam. As que estão sempre voltadas para fora, sejam as direcionadas pela religião (olha o eufemismo aí, geeente!) ou as ateias mesmo, por poderem ter uma visão materialista, podem acabar criando a maior das superstições: a crença nos acasos.

Até onde a crença limita nossa responsabilidade?
Até onde o materialismo limita nossa liberdade?

Os astrólogos, que sabem prever com bastante precisão os eventos, provavelmente recebem pessoas reagindo maravilhosamente bem a um trânsito de Netuno, por exemplo, mesmo sabendo que muitas coisas nebulosas e depressivas podem acontecem quando ele entra em contato com o Sol ou outros planetas na carta natal.

As limitações de livre arbítrio não anulam o senso de responsabilidade possível a todos que estão conscientes da cocriação, muito pelo contrário: abre a mente para nos prepararmos e refletirmos sobre o que está prestes a acontecer e nossa utilização dessas energias.

Uma coisa que considero importante é, mesmo com responsabilidade e maturidade, saber que ainda assim somos coautores, e saber agradecer a tudo que acontece, seja bom, seja ruim. Aquela coisa Seicho no Ie maravilhosa de ter o sentimento de gratidão constante.

***

Não consegui elaborar tão bem em palavras o que está bastante claro na minha mente.
E ufa, sem comodismos, porque esses insights eu tive de maneira reformulada e mais intensa após ter passado por situações não tão agradáveis.

Little wonder, I'm wondering

2010-06-21T15:34:00.001-03:00

Preciso rasgar e jogar fora. Decepcionei-me e fui decepcionante. As magias todas foram embora; eu mesma fui embora. A força foi confinada, e me entreguei a uma neblina brilhante da qual não sei me libertar. Achava que no caminho havia várias pedras, mas não; na verdade há um círculo, e as pedras que encontro são sempre as mesmas. Poucas, mas certeiras. Encontro também arbustos floridos, lindas folhas secas e sinto brisas mornas deliciosas, compilando todas as estações em um momento. Serão essas alegrias sempre as mesmas? I'm wondering. Total desajuste, total instabilidade, total oscilação, total inconsciência. Quanto mais anseios por controle, mais tombos. Tentar modificar superficialmente agrava quaisquer sintomas. O que é superficialidade na abordagem da existência? E os outros caminhos?
Let's wonder.

Favorite worst nightmare / Ah, você entendeu...

2010-06-11T14:18:00.001-03:00

Acordei às 2:59, agitada e assustada. Quando voltei a dormir...

Eu estava num hospital cheio de crianças e bebês doentes, tendo atitudes estranhas. Descobrimos que elas estavam possuídas por forças malignas, e uma das enfermeiras me disse que precisaríamos enviar muita luz e aumentar nossa vibração para que isso passasse, pois havia se tornado algo frequente.
Apareci deitada em uma cama bem macia do hospital, e me preparava para dormir, quando ouvi uma voz feminina dizendo: "o conceito de Erê que vocês ocidentais têm é totalmente deturpado. O Erê é uma espécie de demônio que tenta o tempo todo seduzir garotas, em especial garotas branquinhas", e então eu comecei a me debater, enquanto um objeto com um simbolo que misturava uma cruz com uma foice se movimentava e me perfurava os ombros.
Isso tudo sumiu e convidei minha mãe e irmã para irmos no show do Rolling Stones, pois era o terceiro e último dia da turnê aqui, então o ingresso estava barato (R$ 40,00) e o lugar estaria vazio. O Rafa se prontificou a ir conosco, mas eu não havia comprado o ingresso dele. Ele disse que não fazia mal; esperava a gente do lado de fora mesmo. O show começou com Wild Horses, que eu adoro, e antes da segunda música, Mick falou algumas coisas em português super fluente, e começou a cantar What's Going On? do Marvin Gaye. Na segunda estrofe, ele começou a passar o microfone de pessoa em pessoa da segunda fileira (onde eu estava), e quando o microfone chegou na minha mão, cantei "Don't punish me with brutality; talk to me, so you can see what's going on", mas o microfone tinha parado de funcionar. Mick subiu de volta no palco, tentou arrumá-lo (o microfone, ambiguidade filhadamãe), mexeu nos amplificadores de retorno, falou com o Ronnie Wood. Tudo sem sucesso. E o show acabou! Ah, quanta frustração. Quarenta pila por uma música e meia, for Christ's sake! Mas quando saímos, o Rafa estava lá me esperando. :)

***

E meu colega: "coitado do Mandela, a bisneta dele morreu, justo ele que lutou tanto pelo país". Eu: "mas todos morrem". Ele: "mas era importante para ele". Eu: "mas todos são importantes, e todos morrem". Ele: "ah, você entendeu o que eu quis dizer". Eu detesto essa desculpinha esfarrapada: "ah, você entendeu". Se alguém não entendeu ou você falou algo de que alguém discorda, por que ter essa atitude defensiva tola? Cara, eu adoro quando todos discordam de mim, porque me faz pensar. Esse tipo de diálogo faz (ou melhor, deveria fazer) as pessoas se tornarem mais flexíveis e tolerantes com as diferenças. Eu falaria também sobre os erros do tipo "pra mim ler", que são remediados com o mesmo ...er, argumento, só que aí entra o tal do preconceito linguístico, do qual estou tentando me curar.
Outra coisa que eu acho bestinha: "gosto não se discute". Hã? Beg your pardon? Gosto é sim para ser discutido, dividido, pelo menos entre pessoas que saibam fazê-lo. É, talvez seja esse o problema.

Eu me submeto a coisas

2010-05-18T21:08:00.000-03:00

Preciso de métodos para tudo. Se forem preestabelecidos, melhor ainda.
Não sei terminar coisas.
Eu amo obedecer. As minhas coisas eu começo e só termino. As dos outros, eu termino. Quando me mandam, é óbvio.
Tentei tanto terminar várias das minhas coisas, mas sabe, algo sempre acontece para me impedir. Ou será que eu é que aconteço as coisas para me impedir? Como se eu não soubesse a resposta.
Só me faço um monte de pergunta boba, cujas respostas eu já sei há muito, mas simplesmente não consigo responder.
Estou andando por uma estrada, e então ela muda de rumo e eu nem percebi. Nem quando cheguei lá. Não, eu sou tão espertinha que só percebo muito depois.
Cadê?
Cadê?
Aprendendo algum valor da solidão. (?)
A vida era tão boa quando eu não tinha um passado. Quando minhas regras eram as minhas regras.

Por que eu não sou assaltada?

2010-05-01T11:02:00.000-03:00

Tive diálogos com pessoas com visões e experiências diferentes sobre o mesmo assunto: a famigerada violência paulistana.
Anteontem meu namorado e eu fomos passear na Av. Paulista, e voltamos mais ou menos às dez. Ele cogitou voltar com um ônibus que passa um bocado longe da casa dele e ir a pé, e eu retruquei dizendo o quanto eu achava essa atitude imprudente. Ele simplesmente não entendeu minha preocupação, com aquela natural confiança que ele tem na vida. Mas eu ainda acho que devemos ser atentos sem ser paranóicos, encontrando o equilíbrio. Afinal, estamos na Terra, vivenciando a matéria e suas limitações, e é preciso enxergar o máximo de lados e realidades desta existência.
Ontem, uma menina que conheci no ponto de ônibus (eu sou sempre aquela pessoa que começa a falar com você em qualquer lugar, e também a fazer piadinhas e perguntas estranhas; sinto muito pelo constrangimento) há umas duas semanas, me disse para tomar cuidado ao pegar o ônibus (aquele mesmo que eu não gostaria que meu namorado pegasse), pois furtaram o celular dela lá dentro. E ela ficou impressionada demais porque abriram o zíper super escondido do bolso e conseguiram pegar o aparelho. Estranho, eu sei, mas em todas as palavras havia um sorriso no rosto, de quase satisfação; não é irônico? Quando a conheci, ela contou que não vai a pé para o serviço (ela andaria 1/4 do caminho que eu faço todos os dias) porque já ouviu várias histórias de gente sendo assaltada numa rua próxima.
Que incrível: eu vou a pé praticamente todos os dias, e quando não, pego o tal ônibus. Sempre encontro pessoas adoráveis no caminho, cumprimento algumas (menos aquele doido do bom dia perto da banca de jornal!), falo bom dia alegre pro motorista e pro cobrador. E nunca aconteceu nada de ruim comigo, nem nunca vi acontecendo com ninguém. Não é impressionante? Por que será que acontece esse tipo de coisa com certas pessoas? Karma? Acho que elas estão numa sintonia que não é legal, e no fundo até gostam de contar para todos o que ocorreu com elas, se sentindo a vítima eterna deste mundo cruel. Dá dó?
Sei que o mundo não é cruel, mas eu sou um pouquinho.

Freedom '10

2010-04-27T22:54:00.000-03:00

Não discuto política há uns cinco anos.
Política fazia uma parte importante dos meus pensamentos até o final da adolescência. Nasci em showmícios do PT (meu pai era músico e tocava neles). Durante um deles, a favor das diretas já, em 1989, no auge do meu primeiro ano de vida, ganhei um beijinho na bochecha do Lula. Não é bizarro pensar nisso? É, na época que ele era barbudão de verdade. E aos meus dois anos, papai e mamãe me ensinaram a dizer "Collor ladrão". E depois "Maluf ladrão", e tudo o mais. No começo da adolescência, comecei a pesquisar mais e me aprofundar (bem menos do que poderia) no assunto, e fui me esquerdando cada vez mais. Mas depois que aprendi mais sobre espiritualidade e psicologia (bem menos do que poderia), mudei muito minhas convicções, que eram bem rígidas, e continuo mudando. Não, não sou de direita, e nesta altura do campeonato nem sei se esses lados existem de verdade. Não quero mais polarizar dessa forma. Considero-me anarquista, porque é o ideal de liberdade em que acredito. Algo sem a vitimização e sem a agressividade presentes nos "lados".

***

Estou ficando cada vez mais louca, mas minha intuição nunca esteve tão livre.

Alguns fantasmas. Vamos encará-los.

2010-04-16T12:07:00.000-03:00

Eu quero parar de odiar qualquer coisa que seja. Para ter mais motivos para agradecer, precisamos estar dispostos a agradecer tudo. Eu tenho a mania de ficar julgando todas as pessoas, governos e instituições capitalistas grandes pelo que há de pior, e pela suposta falta de integridade de tudo e todos. E poxa, que que eu tenho a ver com isso? Tudo! Por isso mesmo seria estúpido apenas julgar e criticar tudo o que está à minha volta.
Sabe aquele discursinho superficial de "podemos mudar o mundo, se nos unirmos, se não aceitarmos tudo do goveeeeerno", e blablablá? Ele é verdadeiro, mas só se mudarmos por dentro, nos pensamentos e sentimentos, inclusive em relação ao que odiamos. Atitude de verdade é isso, é mudar, e não exigir revoltadtinho, com ou sem causa.

*

Algumas dúvidas estão me cutucando, e permiti que elas escalassem até o topo da montanha imensa das coisas que remoo. E aí surgiu mais uma dúvida: acabo com com essa dúvida agora, ou deixo para a hora exata? Dúvida, pelo jeito, é prima distante da mentira: você cria mais um monte para alimentar a primeira.

Nothing as it seems

2010-04-12T22:45:00.001-03:00

Consegui me divertir bastante no final de semana, depois de tantos dias de privação total.
Fui à mostra do projeto Maitréia, no Centro Cultural Hiroshima (saiba mais sobre o projeto). Foi uma baita experiência maravilhosa, que me mostrou sutilmente como tenho estado desconectada, de várias formas. Minhas introspecções deixaram de ser contemplativas, e minhas solidões deixaram de ser meditativas. Well, sempre é hora de mudar. E acho que estou chegando perto.

Depois de tantos questionamentos sobre emoção e razão, li ótimos artigos (alguns no Astrodestino, um dos meus blogs de astrologia favoritos),que iluminaram minha mente, e tive experiências que me libertaram de muitas formas. Assisti filmes, li trechos de livros. Uns totalmente emocionais, uns totalmente racionais, mas a maioria fazendo um lindo diálogo entre essas duas expressões da razão humana de yin e yang. Chorei de emoção sem me culpar e elaborei rápidas e complexas teorias sobre verdades da existência. Fui romântica e resolvi problemas difíceis com ideias objetivas. Ainda estou aprendendo a calar a boca, mas estou longe da matraca violenta que já me possuiu.

Ao menos não sou mais a mesma.

A minha alucinação é suportar o dia a dia, e meu delírio é experiência com coisas reais...

2010-04-06T14:49:00.003-03:00

Eu me obriguei inconscientemente a viver de maneira totalmente subjetiva, nesta lua minguante. Peguei uma baita gripe e ficarei off até dia 7. É a terceira gripe das boas que pego em dois meses.
Senti-me desconfortável durante alguns dias, sob vários aspectos. É sempre uma lição; sempre. Esta foi bem dolorosa, e me cutucou nas feridas ainda não cicatrizadas, que eu nem sabia que ainda tinha. Talvez por eu tê-las criado há pouco tempo, em tempos de esquecimento e indiferença negativa.
As sombras do meu interior me encararam e ainda estão me encarando, com raiva, mágoa e rancor. Mas estou escutando todas, com aceitação. A aceitação que me faltou nos últimos tempos, para com todas as situações, adversas ou não -- tornei-as todas adversas, por teimosia.
Desaprendi um monte de coisa, mas pelo menos desta vez não vou culpar ninguém por isso. Estou aprendendo que todos que eu acabo culpando por algo são os que mais me estão ensinando, e a menina mimadinha chorona é que fica esperneando ao invés de entender. Desaprendi inclusive a escrita mínima que eu tinha antes. Paciência; aprendo novamente, rápido rápido.

***

Tive alucinações oníricas durante os dodóis sonos de gripe. A maioria foi bem assutadora, mas teve uma parte bem terapêutica numa delas: voltei a um lugar da infância, o clube Corinthians (eu frequentava quando tinha 6 anos e era ainda corinthiana; assistia os treinos e gritava CASAGRANDE, CASAGRANDE, e tinha posteres e uma camiseta de quando a Kalunga ainda era a patrocinadora do Timão. Lembram das chuteiras coloridas do Viola? I do...). Eu estava na fila do tobogã, e lá estavam também o Brad Pitt e a Angelina Jolie, brigando. Brad Pitt vira para mim e diz que não a aguenta mais, e olhando bem no fundo dos meus olhos, diz que se apaixonou por mim e quer viver comigo. Hahahahaha!... Coisa mais absurda, gente. Nunca o achei bonito; porque me aparece em sonho assim? Me senti muito poderosa e com a autoestima alta, ainda mais porque no sonho eu ainda era criança. Estranho, porque meus ídolos de verdade sempre foram considerados feiosos. Ringo Starr, Dave Grohl (tá, ele não).

Well, acordei com o telefone tocando e era o baterista mais bonito do mundo. :)
-- Você estava dormindo?
-- UHUMNNNNNNNNMM...
-- Ah, vai lá dormir então... Depois a gente se fala...
-- Tu tu tu tu tu tu

O último parágrafo foi mais que verdadeiro.

***

Vocês conhecem Belchior? Já ouviram a música cujo trecho usei no título do post? Recomendo que escutem o álbum inteiro; é maravilhoso.

Hey hey, what can I do?

2010-03-24T09:17:00.001-03:00

Ontem acordei bem, de um sonho trivial com o teatro, que inclusive me está matando de cansaço e me obrigando um esforço fora do comum com a criatividade. Eu tinha virado tanto na cama que me enrosquei perigosamente na coberta, fiquei praticamente imóvel.
Estava indo para o trabalho a pé, como quase sempre. E o Rafa estava no carro parado no farol, indo para o trampo dele. Corri (mas nessa hora tudo ficou em câmera lenta) para ir beijá-lo; já estava com saudade por não tê-lo visto ontem e não poder vê-lo hoje novamente. Oh, Deus, ele estava mais bonito do que nunca. Já viu uma pessoa que fica mais bela a cada dia que passa? Foi uma cena tão, tão linda que a estou repetindo na mente desde então. Espero que não fique gasta. :)

Eu adoro coisas inesperadas e inusitadas; eu praticamente vivo só para isso.

Preciso estar constantemente apaixonada por tudo, e acho que essa é minha maior necessidade. Consegue ser ainda maior que minha necessidade por segurança. E é por isso que eu falo (e acho que abordo de uma maneira positiva) "it's better burn out than to fade away".

Ain't no moutain high enough

2010-03-19T17:29:00.000-03:00

Fui a uma biblioteca longínqua com minha maninha. Lá, procuramos revistas e começamos a ler, com bastante empolgação, as frivolidades. O clima começou a ficar pesado, sentimos algo estranho, uma desesperada vontade de voltar para casa. Quando olhamos para trás, as senhoras bibliotecárias já tinham começado o evento, e já não tínhamos chance de escapar. Fomos lá e entramos na roda, com mais umas 5 pessoas. E lá estavam os utensílios: velas pretas e vermelhas, caldeirão, bebidas, espadas, machados, punhais, ervas.
Com um esquisito tom de voz e uma postura corporal totalmente diferente da de senhoras respeitáveis, as bibliotecárias e os outros participantes começaram a proferir palavras amedrontadoras, em outras línguas, com vozes graves, metálicas. Anunciaram que alguém ali deveria se doar para o ritual. Uma mulher, em transe, caiu no meio da roda. Atearam fogo nela, e no mesmo instante houve uma grande combustão, o fogo apagou, e ela agonizou, revestida em carne viva. Uma das líderes preparou os objetos cortantes, e sem cuidado algum lançou-o no corpo com violência impetuosa, jorrando sangue em todos nós. Após esquartejar o corpo inteiro, ofereceu uma parte específica para cada um dos integrantes do ritual, e todos saborearam a carne fresca, exceto minha irmã e eu, que comemos por uma obrigação cruel. Assim se encerrou o agradável encontro: sangue espalhado por todos os lados e um corpo humano mutilado e parcialmente ingerido.

Bia e eu saímos apavoradas, chorando copiosamente de medo, nojo, desespero e mais todos os outros sentimentos ruins que nos enchem de adrenalina. Encontramos nossos respectivos namorados, e saímos de lá correndo. Um deles teve uma ideia brilhante: irmos para uma outra biblioteca. Após a longa viagem de ônibus, entramos em outra biblioteca. Lá todos tinham os mesmos sintomas: voz alterada, olhar odioso, atitudes violentas. Dessa vez conseguimos escapar, mas a cada lugar que íamos, nos assustávamos mais com as pessoas. Nos sentimos encurralados. Resolvemos, então, comprar alguns microfones extras para o KatzenMuzik. A primeira loja de instrumentos em que entramos tinha um cara parecido com o irmão do Leatherface no primeiro Massacre da Serra Elétrica, e saímos de fininho. Na segunda, o vendedor estava desesperado, e nos confessou que ia fugir dali ou se suicidar, pois todos naquele bairro já estavam possuídos por forças malignas das mais poderosas. Pegamos os microfones e o Rafa sugeriu para mim, fofo e romântico: "vamos cantar juntos? aquela do Marvin Gaye e a Terry!" e então ele começou, olhando ternamente para mim: "Listen, baby; ain't no moutain high, ain't no valley low, ain't no river wide enough, baby" e eu: "If you need me, call me, no matter where you are, no matter how far..."

Esse foi o pior pesadelo da minha vida, mas até nele o Rafa apareceu e deixou tudo lindo e mágico.

Obrigada por me lembrar

2010-03-01T23:45:00.010-03:00

Percebi, mais uma vez. Putz, não vai acabar nunca? Eu sempre vou ter coisas a aprender, mas quero aprender de verdade, não ter de repetir de ano tantas vezes. E eu estou aceitando bem, isso, até. Believe me. :-)

"Tem que participar". Lembra?
Eu li aqui algo parecido também. Estar presente. É, eu sei, todos eles falam. Hindus, Budistas, o Osho. Mas só entra na cabeça-dura na hora que tem que entrar, porque -- disse a Cris e tantos outros, e it is so fucking true -- nada acontece por acaso, né.

***

É, a alegria da criação e da energia yang em minha existência estiveram escoando desesperadamente. Uns novos propósitos entraram na minha mente de novo, e quem sabe isso me entusiasme novamente para viver, para viver para mim e para o mundo, e não mais só sobreviver.
It's too late. É sempre cedo demais, e está sempre muito tarde.

O pesadelo acabou

2010-02-25T08:07:00.000-03:00

Tenho tido o mesmo pesadelo quase todas as noites: meu namorado lindo me chuta para ficar com outras meninas. O mais torturante é que ele enumerava os motivos, dizendo o quão mais gostosas elas eram, como tocavam guitarra tão melhor que eu, como escreviam melhor que eu, como desenhavam melhor que eu, como eram mais bonitas, mais legais, mais inteligentes, mais tudo. Terrível.

***

Hoje vim ao serviço de ônibus, por conta do tempo chuvoso (tão gostoso). Do momento em que coloquei o pé dentro da caixa de metal andante até o instante em que pisei de novo no seguro e firme chão de concreto desalinhado, estive num filme mudo de comédia dos mais exagerados. Escorreguei, quase caí de boca na catraca, bati bacia no banco alheio, derrubei o marca livros e um cara tentou pegar para mim, agachado, e quase caiu também, dei um croque na cabeça de um cara que estava sentado ao tentar me segurar com mais estabilidade.

Desorganizada e perdida, é como tenho estado. Obrigada a descansar muito. Quem sabe aprendo a deixar de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, fazendo tudo mal e pela metade. Um dia, quem sabe.

Mágica multimidiática

2010-02-06T23:03:00.000-02:00

Hoje tive uma das experiências estéticas mais importantes da minha vida. Não sei se ela em si foi a melhor, mas foi a mais adequada ao momento, completou coisas que eu nem sabia que indagava vagamente na minha mente, a mais sincrônica.
Conheci o músico Marcelo Coelho, numa oficina sobre a influência de Tide Hellmeister nas composições que estão no CD Colagens, que adquiri lá mesmo e me fez entender um pouquinho o jazz. Me senti muito surda por nunca ter ouvido nada desse estilo, mas após a explanação técnica teórica profunda rítmica minha mente se escancarou, após tanto tempo trancada. E a exposição, que é do Tide com participação de um vídeo com trilha musical do Marcelo e um texto maravilhoso que ele escreveu, foi uma das mais lindas que já visitei. A curadoria foi muito cuidadosa e criativa, nesse ótimo conceito de fazer do museu uma casa acolhedora, como se estivéssemos sendo recebidos pelo próprio artista em seu lar doce lar. Era isso que eles queriam, e conseguiram isso e muito mais. Todos se deliciam, os visuais, os auditivos e os cinestésicos. Eu me encantei.
Trecho do texto do músico:

"(...) O Tide me disse, sem falar, que o homem é um Grande Criador, capaz de criar a própria realidade e de experienciá-la plenamente... (...) Estou certo de que O Grande Criador do universo deve ter regozijado ao observar a sua criatura brincando de viver a vida que escolheu, brincando de ser livre no mundo dos homens, escolhendo a cor de seu cada dia (...)"

***

Espiritualidade, astrologia, programação neurolinguística, música, arquitetura, design de interiores, artes plásticas, psicologia, mitologia, literatura, filosofia, ufologia, artesanato... Procuro equilibrar essas coisas que estudo e pelas quais me interesso, e sou muito feliz por ir em várias direções e buscar conhecimento em coisas tão diversas, que se analisadas profundamente, se interligam sempre em mim, eu sempre amplio minha visão dessa forma.
Tenho pensado bastante em como as pessoas às vezes se limitam a apenas duas ou três formas de enxergar a vida. Aí as vejo tendo problemas pessoais profundos, mesmo sendo cultas, acadêmicas... Ou pessoas sensíveis e visionárias, que não conseguem ler ou escrever coisa muito mais profunda do que um romance espírita best seller. Respeito todas, mas a totalidade é algo que quero muito para mim, mesmo sabendo que estou longe de alcançá-la. E aí também questiono o que é realmente importante nas pessoas, e meus critérios naturais para escolher e admirar alguém, e há um bom tempo tenho achado que é o caráter, a bondade intrínseca. Acho que é isso mesmo, apesar de todo meu pedantismo e exigência diante dos meus convívios.

Rã

2010-02-04T09:43:00.002-02:00

Empaquei num trecho de Sem Olhos Em Gaza do Huxley, tamanha identificação que senti. Só conseguia ler e reler a mesma coisa, sabendo que aquilo era uma parte de mim que eu quero tanto arrancar. Tanto, tanto.

"Depois, quando Brian já se tinha ido, sentiu-se envergonhado de sua ignóbil grosseria — humilhado, ao mesmo tempo, pela irreflexão e o automatismo com que se servira de tal linguagem. Automatismo semelhante ao dessas rãs super-nervosas que se contraem e vibram quando se lhes aplica à pele uma gota de ácido. Puro reflexo."

É uma verdadeira humilhação constatar, poucos segundos depois, o automatismo agressivo. Me sinto ignóbil, sem valor, pequena pequena. Ainda faço muito isso, mas quero mudar; estou disposta a mudar. Estou mudando. :-)

Googlem aqui neste site, de hoje em diante. Ajudemos a plantar mais arvorezinhas!

My nuts family / arrepios

2010-02-02T11:51:00.000-02:00

Meu primeiro trabalho foi de Soldado Temporário na Polícia Militar de São Paulo.
Depois descobri que um bisavô paterno meu trabalhou onde eu trabalhei, no QG (mas ele era Coronel), quando a corporação ainda se chamava Força Pública.
Toco guitarra desde os 14 anos.
Meu pai era um exímio guitarrista, tocava na banda Dejavu, a de pop rock, daquela música Jogar as Chaves. E o tal do meu bisavô Coronel tocava banjo. E meu tio e minha mãe também sempre tocaram guitarra e violão, respectivamente.
Faço crochê desde os 11 anos.
Minha tia (que tem um lindo blog sobre essa arte) é uma arteira e tanto. Descobri há poucos meses.
Me formei em Design de Interiores em 2008 e agora, em 2010, minha prima vai começar a fazer também. Descobri semana passada.

Quando comecei a escrever, juro que ia parecer uma coisa doida e muito legal. Mas quando soube dessas coisas, fiquei com aqueles pensamentos de "oh, meu Deus, como o mundo é pequeno e como há aparentes coincidências!".

***

Venho a pé para o serviço todos os dias, para canalizar minha energia sagitariana exuberante e destruidora. Nos últimos dias, um moço esquisito perto da banca de jornal me deu um bom dia macabro, assustador, com um sorriso imenso igual ao do velho do Poltergheist II.

Acho que é porque I pushed myself to the limit nos últimos dias, no quesito até onde posso aguentar com coisas mórbidas e arrepiantes. Pois é, não muito. E aí meu namorado me convida para assistir a primeira versão de Massacre da Serra Elétrica com ele, e eu falo que não; prefiro jogar rouba monte.

I admit it.

2010-01-25T23:21:00.001-02:00

É tão bonito ver uma pessoa admitir um grande erro, quando conseguimos tomar um pouco para si o exemplo. E eu fui agraciada com esse sentimento, ontem, numa reunião muito especial. É preciso bastante percepção para ir captando esses tipos de dicas que a vida nos dá o tempo todo, e só conseguimos essa almejada intuição quando não estamos usando nosso tempo para reclamar de tudo, deturpando tudo. No, it ain't easy. Nobody said it was easy. Até Lennon disse, num belo desabafo:

You gotta run
You gotta hide
You gotta keep your ~~woman~~ man satisfied
But it's so hard, it's really hard
Sometimes I feel like going down

***

Tabus não são mais tabus, agora; que maravilha, hã? O que boas conversas não fazem? Sou uma entusiasta das boas, informais, profundas e longas conversas e das eficientes e libertadoras expressões de emoções. Somos humanos, demasiado humanos, às vezes. Negação é pior... Tsc tsc tsc. Reconheçamos para podermos transcender.

***

Lendo Sem Olhos Em Gaza do Huxley, ainda no iniciozinho. Mas gostei de como é mostrada o inocente sentimento de compaixão de uma criança. Não sei se compaixão é a palavra certa, mas eu gosto disso. Sentimento de união, ou melhor, unicidade, é ramificação do mais bonito de todos.

That is the question

2010-01-20T13:35:00.001-02:00

Não tenho nada de novo, e só ando lendo Aldous Huxley e feito quadrados de crochê da minha vida.

1. qual a sua obsessão atual?
Nenhuma, acho. Sentir ciúme. Mas já está passando.
2. o que você está vestindo agora?
Camisa branca estilo pólo, de algodão, calça bege com xadrez miudinho e all star bege.
3. o que há para o jantar?
Hm, hoje provavelmente vai ser o que sempre comemos à noite: pão com queijo, e talvez cremogema de sobremesa.
4. qual foi a última coisa que você comprou?
Um todinho ontem, na padaria.
5. o que você está ouvindo agora?
Rádio Alpha FM
6. o que você acha da pessoa que enviou esse meme?
Copiei da Lolla Moon, e a acho muito inteligente e criativa.
7. se você pudesse ter uma casa totalmente decorada em qualquer lugar do mundo, onde seria?
Em São Paulo, mesmo. Amo esta cidade.
8. uma coisa que você gostaria de mudar na sua vida?
Minhas explosões de irritação, meus ciúmes e minha insegurança.
9. se você pudesse estar em qualquer lugar do mundo daqui a uma hora, onde seria?
Algum lugar que eu ainda não conheça e tenha muita arquitetura antiga linda. Itália, Espanha, maybe.
10. que idioma você gostaria de aprender?
Nenhum em especial. Alemão, talvez, para ler Nietzsche.
11. qual a sua citação preferida?
Não sei, mas deve ser uma bem piegas e clichê.
12 . você cozinharia para mim?
Não sei quem é você. Mas cozinhar, em geral, só se for pro Maioral ou pra poucos amigos. Prefiro comprar tudo pronto.
13. qual a maneira correta de evitar pessoas que nos magoam de propósito?
Mudarmos por dentro, ora. Projeção, esqueceu?
14. do que você tem mais medo?
De ficar pobre e sem alguém para amar.
15. quem você gostaria de encontrar nesse exato momento?
Ninguém em especial. Queria ficar um bom tempo sozinha.
16. qual é a sua cor preferida?
Rosa velho.
17. compartilhe três dicas de estilo que funcionam para você:
Estilo?!
18. qual seria o seu emprego dos sonhos?
Uma união de empregos artísticos: guitarrista do famoso KatzenMuzik, designer de interiores, crocheteira, pintora e ilustradora.
19. qual a sua revista preferida?
Planeta até os anos 80.
20. se eu lhe desse 100 dólares, com o que gastaria?
Eu guardaria 90 dólares, e com os 10 eu compraria um docinho pro Maioral e um livro num sebo.
21. o que você considera como sendo o pior fashion faux pas?
Que é faux pas, meu Deus?
22. quem é o(a) escritor(a) mais supervalorizado do mundo?
J K Rolling e Dan Brown, écote.
23. o que faz você sorrir?
Boas emoções, surpresas, muitas músicas bonitas, boas palavras, boas conversas, cartas, comunicação de amor e amizade, abraços, piadas bobas, crianças, árvores, sol, vento...
24. sua palavra favorita:
Alegria. Que brega, mas não tenho palavra favorita. Melhor que falar "amor". Acho alegria fundamental.
25. qual o seu corte de cabelo preferido?
Sei lá. Eu nem vou ao cabeleireiro; minha mãe que corta meu cabelo a cada muitos meses, e em uns 5 minutos.
26. o que você vai fazer depois de responder a esse questionário?
Trabalhar. Ou ler bons blogs ou fazer alguma reunião de planejamento.
27. o que você faz quando está se sentindo para baixo?
Me enraiveço, em geral. Às vezes eu ouço Beatles, também, os fabfour são curativos.
28. o que faz você soltar a franga?
Muita coisa, sou muito impulsiva.
29. quais são seus filmes favoritos?
Os dos Beatles e os que me fazem chorar muito.
30. o que inspira você?
Boas palavras e imagens bonitas.
31. como os seus amigos costumam chamar você?
Dé.
32. prefere café ou chá?
Não tomo café e não sou fã de chá.
33. quais outros blogs você gosta de visitar?
Todos os que sigo no blogger.
34. doce ou sobremesa favorito?
Hmm! Sorvete com muita calda. Muita mesmo.
35. quantas páginas estão abertas no seu browser agora?
8.
36. quando se olhou no espelho essa manhã, qual foi o seu primeiro pensamento?
Hoje é metade de semana, viva! Meu cabelo tá horrível.
37. estação do ano preferida?
Outono.
38. um desejo que ainda falta realizar?
Sempre terei desejos a serem realizados. Cada vez mais; sou sagitariana, cheia de metas.
39. o que faz o seu coração quebrar?
Indiferença e frieza.
40. o que você pretende realizar?
Exatamente agora economizar ao máximo, e conseguir formas alternativas de renda, atuando em coisas que amo de verdade -- música, artes plásticas.

E o passado é uma roupa que não nos serve mais

2010-01-15T23:41:00.001-02:00

Ontem e hoje fiz representação da Inter. Fui a escritórios de arquitetura e falei, falei, falei. Até que sei falar um pouquinho.
Hoje, quando estava voltando de uma das reuniões, vendo o mapa para não me perder, um moço com a orelha sangrando e olhar fixo e forte que estava andando em minha direção chegou bem perto de mim, fitou meu mapa, meus olhos bem lá dentro, e falou, com um sorriso perturbador: "BOM DIA". Assim, mesmo. Adoro coisas inusitadas, mas fiquei assustada e com vontade de fazer alguma coisa por ele, mas o medo me impediu.

***

Assisti Menina de Ouro, depois de tanto ouvir falar sobre esse filme. Tem algo em mim que ama dramas, mas esse é pesado demais, até para mim! É tão triste e denso que não dá nem para chorar. Outro que me deu essa sensação foi o Vinhas da Ira.

***

Renascendo, aprendendo. Isso é algo que é bom fazer sempre. Tenho feito!
Turning and facing the strange. :-)

Diariozinho tolo, tolo, tolo

2010-01-13T23:27:00.000-02:00

Me viciei no Sebo Mundi, perto da Candelária, na Vila Maria. Tem muitos bons livros, revistas, cds e vinis. E o grande diferencial: praticamente sem poeira! Isso é o que mais me incomoda em sebos e até nas lojas que vendem vinil na Galeria do Rock: sempre saí com um vinilzão lindo do Lennon, Bowie ou Ozzy, mas com as mãos pretas e grudentas.
Comprei duas revistas Planeta dos anos 80, ótimas, contendo reportagens com temas como clarividência na infância, energia etérica das plantas e foto Kirlian, astrologia natal. Mal posso esperar para devorar tudo! Um livro do Paul Klee também foi para minha humilde estantezinha de arte. E hoje peguei um cd da coleção da Folha de música clássica, do Wagner. Curiosidade e arquivismo culturais e históricos.

***

Sabia que quando você dá um bom conselho para alguém, você só está dizendo o que você mesmo precisava ouvir?

Sweet emotion, critérios de seleção

2010-01-06T23:21:00.001-02:00

Por um tempinho esqueci de sentir uma das coisas mais importantes para mim: entusiasmo. Antes tarde do que nunca? :-)
Em Merry Christmas, John Lennon diz "I hope you have fun". Acho lindo desejar, ao invés de saúde e amor, diversão. Osho diz que pessoas que riem, cantam e brincam não são facilmente manipuladas, é claro, pois elas são felizes. É muito fácil comandar o povo com medo, está aí todo o "sistema", o qual não vou mais culpar por nada, pois minha essência é risonha, cantora e brincalhona. Assistir Tiros em Columbine (Bowling for Columbine), do Michael Moore, mostra bem isso, com bem menos pessimismo que um materialista poderia usar, e com referências culturais que me causam boas emoções.

[Falando em emoções, qual a importância delas? Temos um corpo emocional, a frequência seguinte mais alta do corpo etérico, portanto, acho que elas devem ser muito bem trabalhadas e equilibradas, mas nunca negadas ou reprimidas. Tá, alguém com lua e ascendente em câncer em conjunção tem uma relação mais íntima com elas. Mas e aí?]

***

Lendo por aí pude me conhecer melhor; tinha esquecido disso, tentando "só" entender o mundo. E aí li por aí também para me lembrar do caminho do meio.
Eu estou mesmo entrando em uma época de muitas provações, dilemas e conflitos na área filosófico religiosa da minha vida. Aí cheguei a uma conclusão não tão conclusiva assim que é bem simplista, e talvez já tenha escrito aqui há pouco tempo: opte sempre pelo positivo, pelo que liberta, pelo que faz sorrir e agradecer. Essa é a verdadeira informação, esse é o verdadeiro conhecimento. A verdadeira razão cósmica. Se te faz sentir medo, apreensão ou te aprisiona, não serve para você. Aí estou colocando em prática, e sarando dos dodóis todos.

Aí me lembro da época em que os astros só me diziam coisas boas, e se fossem ruins, era tudo mentira. E era mesmo. Aí lendo por aí coisas condizentes com meu novo critério de seleção, estou fazendo de tudo o que é ruim uma mentira. E é mesmo.

Happy new year, let's hope it's a good one, without any fear

2009-12-31T16:51:00.000-02:00

Ah, este foi o natal mais especial que já tive. Foi como um retiro espiritual, consegui descansar e realmente me depreocupar. E eu nem sabia que o pessoal se abraçava e falava "Feliz Natal" à meia-noite, e esqueci-me completamente que era uma comemoração do nascimento de Jesus (ele não é pisciano, ora?). Divertido e bonito.
Brinquei por horas com a sobrinha do Maioral, uma lindinha de um ano, e é tão lindo observar o aprendizado de um filhotinho de gente. Cada gesto que fazemos, cada palavra e olhar molda a cada segundo a personalidade e caráter de um bebê, é preciso estar sempre atento a tudo. Baita exercício e imensa alegria.

Consegui finalmente organizar minhas papeladas e coisinhas, deixar tudo limpo e organizado para o ano que vai entrar. Estou me rendendo aos poucos às festas tradicionais, pelo poder do inconsciente coletivo. É bom, também. Estou deixando de ser tão cabeça dura.

Give it all, and ask for no return
And than you'll start to see
And you'll begin to learn
It's alright, yes it's alright...

Black Sabbath é uma das bandas com mais letras positivas que conheço, e Ozzy com as mais melosas. Incoerente?

Feliz ano novo para todos que leem, para quem não lê, para toda a humanidade terráquea!

I'm in love with him and I feel fine

2009-12-23T23:41:00.000-02:00

Minha mãezinha. Primeira vez que vou deixar seu lar doce lar e passar o natal com a família do futuro cônjuge.
Minha mãezinha, que me ensinou a tocar violão e a amar Beatles. Que me ouve, me ensina a paciência e tolerância. Que conta piadas sujas engraçadíssimas. De quem copiei a cara para chegar à Terra.
Acho que tô crescendo, mamã. E você me ajudou e ainda ajuda pra caramba no processo. :-)

Assisti Live at Budokan dos Beatles, ao lado do Maioral. Nos divertimos muito juntos (eu mais que ele, é claro); doeu a bochecha de rir. Os caras eram geniais.

Última noite em São Paulo. :-)
Muito sono para me preocupar com muita coisa, thank goodness. Portanto, não me preocupei muito com o texto acima também.

Sour emotions

2009-12-22T23:01:00.000-02:00

Tive bons sonhos, bons momentos de descanso. Fiquei entediada, e ainda me sinto assim: entediada e anestesiada, sonolenta e apática. Esperando a linda viagem de Natal chegar para me animar novamente.
Terminei Olhai os lírios do campo, e adorei. Me fez muito bem.
As coisas têm que nos fazer bem, nos fazer sorrir alegremente. Tá, euforia cega não é legal, mas isto que sinto não sentindo também não é nada legal.

Finalmente, em momentos de simples reflexão, percebi sem raiva algumas expectativas não alcançadas, e até pude agradecer por elas não terem sido manifestadas, pois anunciou o fim de um ciclo de dores que me puxavam para as extremidades da roda.

Esse meu dilema interno cansa muito: eu sou feliz e alegre pra caramba, gargalho e conto piadas o tempo todo / eu sou séria, concisa, neutra, passo despercebido pela falta de carisma. Eu me emociono e choro com tudo, expressando livremente minhas emoções e me sentindo constantemente leve e livre / eu me reprimo e engulo tudo, fico com nó na garganta, com falta de ar e sem brilho no olhar. Putz, eu prefiro a Debora das primeiras opções! Where is she? Tá uma criancinha entediada choramingando num cantinho escuro do meu coração.

Vou começar tocando alguma silly love song no violão.

The Inner Light - The Beatles - George Harrison

2009-12-18T16:47:00.009-02:00

Without going out of my door

I can know all things on earth

Without looking out of my window

I can know the ways of heaven

The farther one travels

The less one knows

The less one really knows

Without going out of your door

You can know all things on earth

With out looking out of your window

You can know the ways of heaven

The farther one travels

The less one knows

The less one really knows

Arrive without travelling

See all without looking

Do all without doing

Tô bebinha...

2009-12-18T07:19:00.000-02:00

Me livrei. Finalmente me livrei duma puta duma dívida que já não me tirava o sono há um tempo, mas que tinha que estar fora da minha vida. Voltei do banco num ônibus quase lotado, e consegui um lugarzinho no fundo. Apareceu um bêbado que falou milhões de surrealidades que me fizeram rir baixo com muito esforço. Chegou gritando: "tô bebinho! tô bebinho! Mas olha só, que legaaaal, vocês estão todos tomando sorveeete!" o_o
Me senti um tanto culpada, deveria ter tentado ajudá-lo. Não sei se poderia. Mas aí ele começou a falar que o próprio pai matou a mãe e ele matou o pai por isso, e a xavecar a mocinha ao lado dele. Perguntou o signo dela (peixes), e disse que o dele era leão, e que ele era muito forte porque leão "é um bicho mutcho danado, tá tendeno??", e a coitadinha ainda teve que ouvir:
-- Olha, você é minha namorada. Só uma hipótese, tá? Você é minha namorada. Então você É MINHA! VOCÊ É MINHA E TEM QUE FAZER O QUE EU QUERO QUE VOCÊ FAÇA, tá tendeno?? Por que eu sou muito namorador, assim como meu pai. Mas o problema dele é que ele namorava as outras mulheres e contava pra minha mãe; eu paquero um monte de mulher mas não conto pra ninguém!
E aí percebi que ainda sou uma menina boba alegre e medrosa. Mas poderia ter sido pior, poderia ter ficado reclamando que "o mundo está perdido", mas não, eu não me projetei nele, portanto não fiquei irritada. Senti compaixão, desejo de que ele melhorasse.

Que a terra me seja leve...

2009-12-16T23:52:00.001-02:00

Peguei uma chuva torrencial. Meu guarda chuva velho virando taça na ventania, um chester de natal que ganhei no trampo derretendo na bolsa pesada embaixo do meu braço. Entro no ônibus lotado, e consigo um cantinho para ler o livro, segurando-o a 3cm do meu rosto. Olhai os lírios do campo. E nunca li o sermão da montanha. Chorei um bocado. Dei desculpa para mim mesma: "são só gotas de chuva!"

***

Tenho certo orgulho de quem acabei me tornando. Sabe, podia ser bem pior! Certo orgulho de quem me tornei, muito orgulho do que conquistei. Orgulho não é a palavra certa. Seria mais respeito, alegria. Sabe aquela música do Belchior com o Toquinho em que eles falam dum cara medíocre que tem sensação de dever cumprido no fim do dia? Cidadão Comum o nome? Então. Quase isso, para um materialista. Para mim é muito mais; sei que é muito mais.

Boa noite, universo.

Verdades tolas da minha vidinha

2009-12-14T16:21:00.002-02:00

Aquele curso de Gnoses que frequentei por três aulas. A grade parecia super legal, holística e blablablá. Mas eles só falavam sobre os defeeeeitossssss do homem. Que a essência do homem está engarrafaaaddddaaa. Sabe, falar assim do homem é tão ou mais estúpido que dizer constantemente o quanto o mundo é terrível e nada seguro. Poxa, eu moro em São Paulo e nunca fui assaltada ou estuprada ou qualquer coisa assim; 99% das pessoas que encontro são amáveis e sorridentes.

Já passou da hora das pessoas perceberem que absolutamente tudo o que elas pensam, consequentemente suas crenças, criam tudo ao seu redor. TU-DO.
Acho inclusive que muitas pessoas que buscam a espiritualidade às vezes se esquecem de que são sim responsáveis por 100% dos acontecimentos da própria vida. Carma pode ser superado. Não há vítima no mundo, nem nesta terceira dimensão nem em nenhuma outra.

***

Ler Este lindo blog aqui é muito inspirador, e dá até pra acreditar que os próprios filhotes humanos podem ser legais. Eu amo crianças, mas só dos outros. Como dizia uma amiga muito querida minha, sempre me arrancando dolorosas gargalhadas: "Eu adoro crianças e bebês, principalmente acompanhadas de molho branco e champignon", hahahahahaha!
Mas foi lendo esse diariozinho de criança fofa que me lembrei de uma vez em que perguntei incessantemente para minha mãe, quando ela estava lavando roupa, qual era o nome daquele balde amarelo. O nome do chocolate era Milkbar, o nome do sabão em pó era Omo, então eu queria saber o nome do balde também, pensando que nome = marca. Perguntei várias vezes seguidas, e a mamãe não estava entendendo, respondendo sempre que o balde não tinha nome. Depois da enésima vez, ela respondeu: "O NOME DO BALDE É JOÃO, DÉ!!!". Foi quando eu percebi, aos 4 anos de idade, que ninguém mesmo sabia quase nada, nem mesmo minha mamãe querida.
Agora que sei um tiquinho mais sobre quem sou de verdade, isso não dói tanto, mais. Parafraseei Sócrates um tempão. Ainda o faço. :-)

What's so amazing about really deep thoughts?

2009-12-12T08:10:00.002-02:00

"Mano, aquele cara tem o espírito de destruição!", ouvimos no ônibus e rimos baixinho até a barriga doer. Ah, as pequenas coisas, the only ones that really matters! Tirinhas do Calvin e Haroldo, rabiscos com grafite.

***

Este "poema para o mundo que está acabando tragicamente" é muito muito bonito. Quem dera ir até Paris para conferir.
Essa história de amar os animais é discutível. Um cara tem sei lá quantos cachorros doidos para fugir e carentes por carinho e come carne de vaquinhas, porquinhos e galinhas. Quanto amor aos animais, estou emocionada. Sou hipócrita também; tenho um gato no meu apartamento. Mas já não tenho mais peixes ornamentais, porque me sentia horrível prendendo-os naquela caixa de vidro. "Peixes ornamentais". Tão terrível quanto "cão de guarda". Compre cercas elétricas!

***

Esse Calvin... Hahaha!... Eu também fazia isso, e faço isso quando estou com meu mais puro espírito alegre de criança mode on. Sim, é preciso viver plenamente o presente, e tudo o mais, mas se começarmos apenas vislumbrando o que está por vir... Bem, funciona para me fazer sorrir.

O que realmente importa na vida é o que nos faz sorrir. É verdade? I think so. Simplista assumida.

***

Yes, I know what you think of me, "you never shut up". Yeah, I can hear that.
But what if I'm a mermaid in these jeans of his with her name still on it,
Hey, but I don't care, 'cause sometimes, I said sometimes I hear my voice
And it's been here silent all these years
Minhas agonias recentes. Acabadas.

As the years go by...

2009-12-07T16:50:00.003-02:00

É uma coisa muito louca crescer usando a internet. Ver isto aqui, depois de tantos anos, foi uma experiência e tanto, neste início de ano 2, segundo dia de 22 anos. Era um fotolog do terra, cheio de fotos minhas lindíssimas, e também do Nine Inch Nails, da Tori Amos. Eu gostava pra caramba daquilo. De repente, tiraram todos do ar, deixando inúmeros futuros emos tristes, inclusive eu. Agora só sobrou uma página sem formatação do webarchive.
E o fotolog, então. Pérolas mil.

***

Apesar de ter passado alguns dos dias de mais angustia até o sábado passado, ontem pude viver um sonho em realidade. Cada segundo, desde o despertar (fui docemente acordada!) até a caminha cheirosa e quentinha.

Tô aprendendo a viver de acordo com as coisas novas que estão vindo, estou disposta a mudar e evoluir pelo todo, enquanto me curo das minhas loucuras.

I miss you, I miss you, I miss you, I miss you, I miss you so much...

2009-12-02T22:21:00.004-02:00

Toda e qualquer indecisão foi sufocada pelo caos instaurado em meu cotidiano. Trabalhando incessantemente, perdi o tempo para fazer tudo.
Tô com tanta saudade da vidinha pacata.
Passei um fim de semana de interiorização e aprendizado profundo, e logo após fui jogada a uma avalanche de loucuras e preocupações.
Começarei, então, a rever tudo o que tenho feito acontecer comigo e mudar tudo isso aí. Usando as tais leis do silêncio, do desapego, do retorno.
♫♪ Here I go again on my own... ♪♫

Hmm... E se eu disser que eu não ...Ops. Lei do silêncio, ok.

A new me is borning inside me.

***

"If you die" you said "so do I" you said
And it starts the day you make the sign
"Tell me i'm forever yours and you're forever mine"

What the fuck is going on?

2009-11-24T22:21:00.002-02:00

You say yes
I say no
You say stop
And I say go go go
Oh no

You say goodbye
And I say hello
Hello, hello
I don't know why
You say goodbye
I say hello

***

Minha contagem regressiva expirou. So did my dreams, my love. Mas foram substituídos por outros, and you are in all of them, my love. Essas coisas irreais digitais podem nos mostrar muito do nosso interior, assim como toda e qualquer coisa, quando bem observada. E ainda mais importante é analisar bem nossa observação. Tarefa difícil, parece, mas só é necessário um pouquinho de treino.
O Huxley, único cara cujos livros li, falou algo sobre isso do micro e macro cosmos e suas correspondências e coincidências numa frase curta, objetiva e profunda. Fiquei feliz que não coloquei um adjetivo superlativo antes do último dos três adjetivos que sempre uso. "nanana, nanana e nananissimamente nanana"; É sempre assim que eu descrevo as coisas. Tsc. Ao menos percebi.
Nesse clima de encontro consigo mesmo, assisti hoje um episódio do Supernatural (essa podia ir pro blog da série para o qual minha irmã escreve) em que o Dean falava consigo mesmo no próprio subconsciente. Tá, clichê; Edgar Alan Poe e todo mundo, até Stephen King, fez isso, mas eu acho o máximo sempre, ainda mais quando estou fazendo (quase) isso comigo mesma.

***

Quase. Não existe quase; tudo é absoluto, é claro, neste emaranhado de causas e efeitos e destinos às vezes mal formulados.

Can you do that?

2009-11-19T06:55:00.001-02:00

"Uma boa reflexão sempre salvará você de tomar atitudes desproporcionais, especialmente nos momentos em que sua alma é tomada pelo convencimento de saber tudo que acontece. Tudo é uma palavra grande demais."

Ok. Próxima lição impossível: humildade.

The time is now

2009-11-17T22:58:00.002-02:00

Ah, é sempre bom assistir filmes não tão americanos com o Maioral.
Vi o Down by the Law, com o Tom Waits e o casal protagonista do A Vida é Bela. Um dos filmes mais legais que já assisti. Me acendeu emoção fofa. Tem umas brigas nas quais mulheres loucas gritam e falam insanidades, mas o principal que gruda na mente é o humor inocente e uma linda lição de amizade desapegada.

***

Tenho observado mais meus vícios emocionais. Esses são os piores de todos, cara. E tenho um monte deles. Sabe aquelas células cerebrais que aparecem no What the Bleep do we Know? As minhas estão nas drogas.
Oscilo muito da euforia à vontade de suicídio. Tenho estudado meu mapa astral e minha vênus oposição lua ascendeu uma lampadinha em cima da minha cabeça quanto às questões contraditórias de sentimentos que tenho. Bem disse aquele grego no pórtico de algum templo aquela frase que todo mundo que se acha inteligente gosta de repetir: "Conhece-te a ti mesmo". Estou até conseguindo aceitar melhor todas essas loucuras, pois sei que posso transcendê-las de maneiras flexíveis e inteligentes ao invés de simplesmente me revoltar com elas.

***

Introspecção. Vontade de nada, como naquele poema do Pessoa. Na verdade é vontade de um monte de coisa, mas vontade não correspondida pela pessoa tão especial. It hurts, mas é a hora de botar em prática toda aquela linda e dificílima teoria. É a hora.

Mimadinha

2009-11-15T22:22:00.002-02:00

Sou uma filha mimadinha do Universo. Recebo um monte de coisa maravilhosa, que quase ninguém nunca tem -- muito menos ao mesmo tempo --, e mesmo assim só me lembro de agradecer quando algo negativo inesperado, ou melhor, alguma merda que criei inconscientemente, desaparece. Thank goodness minha Vênus raramente briga com a Lilith, e a primeira, no meu nascimento, ficou marcada na casa sete. Lucky me.

***

Assisti 2001; subjetivo demais para eu entender ou falar about it. Mas gostei. Vi tudo no fast foward, hahaha! :D
Mas eu estou feliz de finalmente ter mais questões do que respostas. As questões são boas, agora. Não superficiais e medíocres, mas ainda assim positivas.

Um ano e tanto de atraso

2009-11-14T10:47:00.002-02:00

Escrevi este texto no auge da carência (a carência solitária), numa época de alta troca de leucócitos com gente vazia. Não termina, e nem é para terminar.

Digo, espero que não seja para terminar. Got it??
Segue:

***

A Alanis tem uma música, 21 Things I Want in a Lover, que nunca ouvi, mas vou me inspirar nela e fazer uma lista de atributos indispensáveis em um cara, para eu deixar aqui e nunca me esquecer e cair em roubadas, mesmo com a carência berrando.

- quero que ele se divirta com pouco ou com nada, assim como eu. Que veja beleza e alegria nas pequenas coisas (nas minhas, nas nossas pequenas coisas).
- Criavidade. Nas palavras, nas piadas, e tudo o mais. É para criar novas coisas e alegrias comigo.
- Bom-humor. Meu humor é irônico, único, ácido, azedo, rude. Nada de cara com cu doce; não mais! Odeio até menininha frescurenta, que dirá homem!
- Bom gosto musical. Nem precisa gostar de exatamente tudo de que gosto, mas que ouça música boa. Música é muito importante para mim, então vai fazer sempre parte dos lugares que freqüento e das conversas.
- Bom-senso. Esse conceito é tão amplo e profundo que não sei nem se dá para especificar.
- Educação. Saber se portar, agradecer, dizer por favor... Coisa que todos deveriam saber (e praticar) desde sempre.
- Responsabilidade.
- Pontualidade. Odeio esperar. Quando chego antes (90% das vezes), tudo bem; levo algum livro, ouço música... Na verdade eu não odeio exatamente esperar; eu odeio é desrespeito de me deixarem ficar esperando. Dizer que vai chegar num horário e aparecer mais de meia-hora (isso com tolerância!) sem avisar é uma puta sacanagem.
- Otimismo. Esse é imprescindível. Ver o lado bom de tudo junto comigo pode ser muito legal. Sei que eu não conseguiria conviver com um pessimista por muito tempo.
- Disponibilidade. Não dá para namorar alguém que faz coisas por dia, com pessoas diferentes, e tudo isso sem minha presença. Não quero que viremos siameses, mas é preciso equilibrar os calendários.
- Família legal. Sofri muito no meu último namoro, por causa da sogra que era uma víbora filha da puta sem caráter. Não vou mais suportar gente pequena, mesquinha e siabólica no meu círculo de contatos. (lembrei daquela música do Taiguara na qual ele diz "só encontro... gente amarga mergulhada no passado..." nada de gente amarda!)
- Beleza. Uma beleza que me agrade, que certamente é quase oposta à comum e imposta. Mas sou meio homem; tenho que admirar fisicamente.
- Inteligência. Porque para eu conseguir ficar com alguém por mais de uma semana, preciso admirá-lo, e não tenho como admirar gente burra.

Minhas coisas perdidas

2009-11-09T14:24:00.007-02:00

Decidi ter uma memória melhor, há um tempo, e ela realmente tem estado uma maravilha. Posso ler um livro e sintetizar bem a história, assistir a algum filme e contar pra alguém, lembrar de trivialidades e detalhá-las aqui no blog. Aí vi um negócio que me fez cair na real. Encontrei um papel de rascunho aqui do serviço, escrito a tinta azul e letra atrofiada o seguinte:

Desde sempre

E não faço ideia de quando nem porquê escrevi isso.

***

Tive milhões de insights com muito potencial, engraçadíssimos e emocionantes, mas, só para contradizer o que eu disse acima, esqueci tudo nos dois dias em que o texto ficou guardado nos rascunhos.

***

Está sendo super importante para mim aprender a ter uma baita duma responsabilidade profissional. Agora só preciso continuar estudando para ter aquele currículo.

O sabonete líquido daqui parece catarro.
O suco de goiaba que a Dona Ana faz pra gente é delicioso.
Sou mó feliz por ter uma mesa bem grandona e poder bagunçá-la e arrumá-la sempre.

Daqui a menos de um mês faço 22 anos e não entendi direito ainda, mas acho que sou adulta, agora.

Fairytale

2009-11-07T11:49:00.006-02:00

And i'm so sad like a good book, I can't put this day back
A sorta fairytale with you... A sorta fairytale with you...

Aí, né... Eu fui sonhar um pouquinho uns sonhos que não havia sonhado antes. Também com o cara dos meus sonhos.
Essa imagem é da exposição que está no Sesc Santana, não sei até quando, sobre contos de fadas. Na verdade é sobre os Irmãos Grimm. E é um encanto (assim como a amada câmera ruim do celular). Aproveitei para ouvir coisas que não havia escutado, e tocar coisas que nunca havia tocado.

***

Finalmente percebo. A culpa não é minha.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É bem provável que, daqui em diante, eu não tenha mais pressão baixa, cólica ou TPM.

Sehnsucht

2009-11-05T22:07:00.007-02:00

Saudade das nossas saudades.
Saudade dodói de certas emoções nas quais acabei me viciando.
Essas feridas físicas com as quais não consigo mais conviver sem me sentir frustrada.
Seu sorriso tão lindo, sua perfeição que não me permite te atingir.
Que barulho insuportável que vem de fora; pena que é só projeção do barulho interno que me obriga a deixar o tempo subjetivo negligenciado.
É preciso tomar a decisão de apenas observar calmamente o mundo cair, ao invés de tentar segurá-lo com minha força humana demasiadamente humana.
Plutão, Saturno, devem ser eles. Nem vi no astro.com, mas devem ser eles... Depois da angústia rasgante, virá a paz. Já estou vislumbrando a doçura e ternura no meu coração. Lembranças com bons sentimentos, agradecimentos sutis, momentos de tranquilidade.

Lua minguante me inspirou destrutivamente. Driblei os traços de impulsividade muito bem, o que me causou certa admiração por mim mesma. Me calei quase sem ansiedade.
Meu olhar estava triste, né. Tem estado triste. Mas estou descobrindo tanta coisa. Tanta coisa. Estou sensível, aberta, transparente demais.

***

Tô a fim de sair só para ler a tarde toda, de tocar uma música bonita para o Maioral, de andar entre o Sesc Paulista e o Itaú Cultural, de ter noites quentes e livres, de dançar Smiths e Souxie, de desenhar e expressar minha alma como eu soube um dia.

Retrocessos

2009-11-01T18:08:00.003-02:00

Eu li naquele livro do qual tenho vergonha que podemos muito bem aceitar os retrocessos que possam acontecer. Well, estou aceitando da melhor maneira possível.
Obrigada.

Resolutions

2009-10-25T23:03:00.004-02:00

Eu descobri mais alguma coisa que sei fazer. Não é uma daquelas coisas "eu sei fazer bolos", "eu sei matemática", "eu sei inglês". Eu sei resolver coisas. Coisas da vida. Aprendi a enxergar tudo da maneira mais abrangente possível para poder formular as novas programações. :-) Isso é tão legal e empolgante, e é uma das coisas mais importantes que há. Estou feliz e grata, por isso quis escrever isso aqui.

***

Os ensaios do KatzenMuzik voltarão com tudo na próxima semana. Os integrantes mais dedicados e disciplinados já compuseram mais uma música; vocês não perdem por esperar. :-)
E mal posso esperar para tocar A Day In The Life com o Maioral.

Entrevista

2009-10-19T12:25:00.011-02:00

Como eu quero ser jornalista mas só responder perguntas, roubei daqui:

1. Mania: Me mastigar (again)
2. Pecado capital: Ira?
3. Melhor cheiro do mundo: Da pele do Maioral
4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Viagens a lugares maravilhosos do meu imaginário infantil; campos com cachoeirinhas, flores delicadas e muito chocolate. KatzenMuzik e família. Leria e desenharia muito e faria pelo menos um show por semana.
5. Casos de infância: Mais mágoas perdoadas que qualquer coisa.
6. Habilidade como dona de casa: Gerenciamento e rapidez.
7. O que eu não gosto de fazer em casa: Arrumar other people's mess.
8. Frase: Não consigo; ou é um imperativo super direto com no máximo duas palavras ou um drama infinito.
9. Passeio para o corpo: Tribe House
10. Passeio para a alma: AMORC e Ibirapuera
11. O que me irrita: Não lembro de nada; estou tendo lições para justamente não deixar nada me irritar
12. Frase ou palavra que fala muito: "Ééééé, rapaz!"
13. Palavrão mais usado: caralho
14. Desce do salto e sobe o morro quando: Nunca cheguei a subir no salto
15. Talento oculto: Mas não tem nem aparente, porra!
16. Não importa que seja moda, não usaria nem no meu enterro: Não gosto de coisas formais demais, roupas de casamentos e coisas assim; blé
17. Queria ter nascido sabendo: Meditar

***

Deixei de ser uma boa aluna na quinta série. Não estudei nem literatura, e obviamente me arrependi depois. Para mim Bocage é um clubezinho fedido pseudo gótico daqui de São Paulo. Mas lendo algo por aí vi uma citação e me lembrei da minha avozinha, que sempre falava "agora vou contar uma do bocage", e sempre vinha com alguma coisa de pintos gigantes ou merda voando. :) Quero visitar minha velhinha.

Starting to heal the wounds

2009-10-18T22:10:00.002-02:00

Ah, é super legal brincar com a postura diante dos acontecimentos. Neste fim de semana consegui fazer um pouco de Carpe Diem e de algo que gosto de chamar "Just Like Starting Over". E na maior parte do tempo simplesmente me deixei levar por emoções irreais e drama. Hehe. So what? Eu acabo sempre mudando tudo pra melhor, anyway.

***

Ah, é super legal olhar para frente e saber uma parte do que vai vir, e imaginar as coisas boas que ainda não conheço.

Última mensagem em garrafa se alguém sobreviver

2009-10-14T23:49:00.003-03:00

Que sei eu, porém, do que ignoro? E que ignoras tu do que aprendeste? É só retificar um pouco a linha curva, eis uma reta. Que a ambição deste dia é ter duas auroras. Quem mente, porém, e diz que mente, mente? Mente no próprio ato de mentir ou mente mais quando diz que não mente? E de repente, sente? E costumeiramente? E rotineiramente?
(...)
Ah, meu pai do céu, deixa eu viver, mesmo radioativo! Mesmo radiopassivo! Mesmo televisivo. Prometo contaminar um milhão de pessoas!

Roubado deste cara aqui.

;-)

O bailarino

2009-10-14T12:28:00.003-03:00

Você apareceu, pela última vez, numa época em que eu estava bastante azeda. Fez cobranças bem humoradas, e fiquei azeda e ácida. Espero que perdoe tudo isso, pois naquele dia eu tinha ficado manhã e tarde inteiros na cama delirando com a gripe, e lá pelas 18h tomei um banho e saí num frio de lascar para ir à aula de Linguagem do Corpo lááá na Vila Mariana, e guess what? Não tinha aula no dia. De volta para Santana, meu amado, maravilhoso, prestativo e lindo namorado me cobriu e estava indo em direção à cozinha fazer um chazinho para moi, quando ouvimos sua voz gritando meu nome. Eu já estava quase chorando.

Nem preciso desejar sorte ou bom tratamento ou qualquer coisa assim, porque te conheço e sei, simplesmente sei, que você está sempre bem. Não mudaria as coisas agora.
Não te desejei feliz aniversário porque me lembro de você sempre, e em geral não dou muita importância para datas assim. Espero que me perdoe como já perdoou outras merdinhas quaisquer.
Eu amo você, meu amigo, e você mora no meu coração.

O Pedroca ia lá pra casa depois da escola e dormia, agarrando meu leão amarelo de pelúcia depois de comer algumas bolachas maisena. Dançava The Frail e The Wretched do Nine Inch Nails. Jogava as cartas e descobria as coisas mais profundas da minha vida.

Tenha uma boa viagem!

In fear of fear

2009-10-13T22:18:00.005-03:00

Pela primeira vez com medo de dormir por algo que eu vi sem ser na tv, no cinema ou em livro. E também não vi "ao vivo".
Só uma pessoa sabe o que vi, o que faz parecer o fato especial. Tudo que apenas algumas pessoas importantes sabem é especial. Mas acho que outras pessoas próximas já viram aquelas coisas também. E eu sinto muito por elas. Sinto por mim.
Tenho um pouco de medo de dormir, agora.

***

Agora, para mentir para mim mesma sobre o motivo de ter um blog, vou responder o questionário que roubei (e devidamente editei) dum blog legal que encontrei no perfil do Thiago - Besteiras e Poemas.
(Aliás, adoro responder perguntas. Tava pensando em fazer jornalismo, porque amo ler e escrever e esses meus dotes -- hahahaha! -- têm me dado muita satisfação na vida profissional, mas lá no coiso da universidade barata li que uma das coisas que se aprende é fazer entrevistas. Mas quero é responder, portanto, vou continuar de uma vez por todas meu plano A, ao invés de pular para o C: ser a rockstar que sou! ^^)

Nome: Debora
Apelidos brisas que você já recebeu: Bululu...?
Qual seu signo: Sagitário -- essa eu poderia responder, com certeza, com mais detalhes
Já bebeu a ponto de dar pt: Sim
Já usou alguma droga: Álcool, na adolescência
Já fez algo ilegal: Eu alugava VHS na locadora e gravava com meus dois vídeos
Acredita no destino: No meu destino que eu faço all the fucking beautiful time
Flor favorita: Alguma daquelas delicadinhas
Já traiu: God no
Fale seu três piores defeitos, na sua opinião: Não tenho defeitos :D
Você se acha bonito (a): Not really, mas também acho que não preciso mais disso
Alguma música que te defina neste momento: And I guess that's why they call it the blues, do Elton John, porque uma hora longe é dor demais para mim
Quais suas tara mais esquisitas: Não tenho taras
Qual sua mania mais estranha: Me mastigar
Se você pudesse ser um(a) deus(a) grego(a), qual seria: Atena
O que você queria ser quando era criança: Dancarina do É o Tchan
Qual o seu maior sonho no momento: Me casar e comprar todos os livros, cds e dvds que tenho vontade
(e para terminar) Você já imaginou vacas fazendo nado sincronizado: Sim, me imaginei razendo nado sincronizado quando eu tinha uns 6 anos. :)

Ainda mais...

2009-10-12T22:29:00.005-03:00

Mais legal do que acordar com camiseta do avesso é acordar com camisetas trocadas.
Mais legal do que ler uma coletânea do Wood & Stock do saudoso Angeli é ler Lições de um Ignorante do Millôr.
Mais legal do que tomar sorvete de manhã é comer petit gateau num lugar fofíssimo.
Mais legal do que passar um tempão com pessoas queridas, conversando, contanto e rindo, é passar um tempão com a pessoa mais querida e especial de todas.
Mais legal do que poder usar meu hobby de escrever e me deliciar com isso é reviver na memória canceriana todas essas alegrias dos últimos tempos.

***

Não mais me atraio pelo caos, artisticamente falando. Agora só me alimento de coisas bregas e piegas.

Flying dutchcouple

2009-08-24T19:20:00.002-03:00

Há pouco mais de dez meses vejo com mais clareza.
:)

Tempo

2009-08-17T12:53:00.002-03:00

O tempo perguntou pro tempo
qual é o tempo que o tempo tem.
O tempo respondeu pro tempo que
não tem tempo de dizer pro tempo
que o tempo do tempo
é o tempo que o tempo tem.

Fico devendo as referências exatas, mas é da seção de trava línguas de um livro infantil sobre folclore e cultura popular. As mais profundas questões filosóficas nos presenteiam vindas de lugares esplêndidos.

Dying, borning

2009-08-12T21:59:00.007-03:00

Era de aquário nimim.

You're asking me will my love grow
And I know, it will grow forever and ever.

Amor de índio

2009-08-07T14:42:00.004-03:00

Estudar as Leis do Universo é fácil. Difícil é praticar. Ou melhor: ~~era~~ difícil praticar.
Agora sei que sou capaz de tudo com um lápis e um papel nas mãos. O lápis é minha flecha de minotauro lunático. Escrever é a criação caseira artesanal incondicionalmente amorosa de que gosto e necessito. Quando me rendo carinhosamente a isso, tudo se encaixa, tudo é contornado.

***

E essas Leis Herméticas, hein? Física quântica descobrindo tudo agora?

***

Comecei um novo emprego maravilhoso, com uma chefe muito gracinha, colegas inteligentes e engraçados. Mas preciso usar meu humor reclamão um pouquinho: ouvir rádio Metropolitana o dia inteiro enlouquece! Fones de ouvido de hoje em diante.

***

Depois de um mês de correria nada saudável, voltarei ao paraíso que pensei ter de guardar na lembrança eternamente. Lá eu vivi os melhores momentos da minha vida, com a pessoa mais especial que já passou pela minha vida. Passou, voltou, e agora permanece. Pelo amor incondicional e desapego carinhoso. Pela equilibrada vontade sincera, pura e criadora. Pela alegria constante. Foi com ele que fiz guerra de polegar, deitei no asfalto de uma estrada envolta de divine green hills, criei as maiores e mais impressionantemente lindas músicas, dormi as noites perfeitas, meditei, chorei, e cresci.

***

Lembra que o sono é sagrado e alimenta de horizontes o tempo acordado de viver...

***

:)

Gestação completa

2009-08-04T21:58:00.001-03:00

Sim, agora sei que está completa.

***

I wish I could tell you something you didn`t know
I wish I could give you something you didn`t owe
I wish I could tell you a joke to make you smile
And I could be with you awhile
Just wanna be that someone you weren`t looking for
Some nameless fascination that showed up at your door
And when you`re sad and blue my jokes still make you smile
And I could be with you awhile
I just want to take you somewhere you haven`t been
Find an old time movie where we don`t know the end
Lost in the radio, drive another mile
So I could be with you awhile
Just wanna be that someone you weren`t looking for
Some nameless fascination that showed up at your door
And when you`re sad and blue my jokes still make you smile
And I could be with you awhile
Tired of serious conversation
Tangled up in situations
I feel so free 'cause you want nothing from me
Just wanna be that someone you weren`t looking for
Some hopeless vagabond asleep there on your floor
And when you`re old and gray my jokes still make you smile
And I could be with you awhile
Just wanna be that someone you weren`t looking for
Some nameless fascination that showed up at your door
And when you`re old and gray my jokes still make you smile
And I could be with you awhile
I just want to be with you awhile
I just want to be with you awhile
I just want to be with you....

MUR!

2009-08-01T23:03:00.003-03:00

Ooooopa, Universo!
Tá legal, eu aceito esses desafios doidos numa bôua. Até porque eu acabo sempre procurando a loucura, né?
Agora, que puta provação essa lição de desapego, hein? Putaqueopariu! Pelo jeito eu aprendi muita coisa meeeesmo.

That's it, por enquanto.

Heeeeeere I go agaaain on my owwwnnnn ♫

2009-07-31T16:57:00.004-03:00

Eu quero. E quero MUITO. Mas minha intensidade não é agressividade nem pressa. At all. Sei que você entende isso agora, e não tenho meios satisfatórios para expressar minha imensa gratidão.

Produzir e, principalmente, produzir bem, é um dos maiores prazeres da minha vida. Sou tão, mas tão abençoada que consegui um emprego no qual posso produzir, de maneira diversas, um pouco de tudo de que gosto. Arte gráfica, dissertação publicitária, projeto de interiores, criação de conceitos. Oh my fucking goodness! Que alegria!

Estou aprendendo coisas importantíssimas pelo amor. Poderia ser dor, se já não tivesse dado tantos passos decididos e firmes para frente. Quanto mais forte, mais flexível. Quanto mais decidida, mais doce. Estou começando a me tornar isso.

Éééééééé, heheheeee... ;-)

2009-06-30T18:57:00.012-03:00

Perdi.
Eu, que sempre tive uma relação doentia com o tempo, finalmente aprendi a dominá-lo, justamente quando ele foi embora. Eu também praticava uma espécie de inversão de valores, o que com nojo sempre apontei "neles", nos "outros", nos "capitalistas", nos "dogmáticos", nos "mentirosos"... "Eles". Sempre eram "eles".
Saí do crown of shit upon the liar's chair. Do crown of stupidity upon the blind victim's chair.
É bom perceber que tudo o que eu mais odiava no mundo era um reflexo de mim mesma.
To put everything in its right place. Me lembra aquele joguinho de um monte de quadradinho enumerado bagunçável que se deve pôr na ordem. Vinha em brinde de festa de aniversário infantil. Complicadinho, mas depois que aprendeu a técnica, parece a coisa mais natural do mundo.
Próximo passo: melhorar as metáforas.

Pools of sorrow, waves of joy
are drifting through my opened mind,
Possessing and caressing me.

Golden New Age

2009-05-27T23:01:00.004-03:00

Iyúúúúú!

Estudando, estudando, estudando.
Assisti o tal filme do Wolverine, e é incrível mesmo. Me fez pensar profundamente sobre um montão de coisa.
Sou tão, tão grata pelo modo que Maioral e eu nos ajudamos mutuamente.
Uma das pouquíssimas noias que faltavam para eu deletar é a que diz respeito ao tempo. Quiroguinha já dizia, e eu sempre li e concordei: "tempo não é coisa", mas vira e mexe chegava a Dedé reclamando ou se desesperando.
É, agora já percorri um longo e ótimo caminho. Long hard road out of hell? The long and winding road? Não sei, but it's a way that definitelly leads to our door. :)

Trabalhando, trabalhando, trabalhando.
Só alegria.

Laughing like children; living like lovers

2009-04-25T23:31:00.002-03:00

Acordei radiante, assim como tenho feito nas últimas semanas. Decidi aproveitar plenamente o fim de semana; aproveitei o astral para meditar com um pouquinho mais de disciplina, de frente para a janela da sala com o delicioso sol e brisa da manhã tocando meu rosto.

***

Fui à Pinacoteca com o Maioral. Exposições incríveis, mas as que me cativaram foram a do ponteiro de relógio/vitrola/sensor chamada Last Minute e a do Fernand Léger, que eu nunca nem tinha ouvido falar. Lá assisti um documentário desse pintor francês, e fiquei encantada, tanto com a obra dele como com o formato do filme. Me inspirei bastante. Marcel Duchamp e seu nu descendo a escada foram citados, me emocionando. E agora sei que Duchmap falou bem da hélice.
Identifiquei-me com o conceito de tempo de Léger. Ele pelo jeito tinha uma mania parecida com a minha ao observar o tempo, ora deixando-o passar devagar, ora correndo inutilmente no mesmo lugar. O carvalho que demora 200 anos para crescer é morto em 30 segundos. A vaca que alimenta a humanidade sempre vai andar somente a 3km por hora. E a influência da rapidez e verticalidade arquitetônica de Nova Iorque, que legal saber de tudo isso. Esse cara ainda por cima pinta escadas e mais escadas. Símbolos e coisas que estavam dentro de mim e pude ver de outra maneira.

***

Feedbacks completos e perfeitos. Satisfação. Alegria profunda.

Tenho certeza de tantas coisas. E não é uma certeza pretensiosa, mesquinha. É tranquila e amorosa.

I just stare into space and picture your face in my hands.
Live for each second, without hesitation and never forget I'm yours.
More than ever I simply love you more than I love life itself.

(Thank you, Elton John.)

***

Oh my love for the first time in my life,
my eyes are wide open.
Oh my lover for the first time in my life,
my eyes can see.
I see the wind.
Oh, I see the trees.
Everything is clear in my heart.
I see the clouds.
Oh, I see the sky.
Everything is clear in our world.
Oh my love for the first time in my life,
my mind is wide open.
Oh my lover for the first time in my life,
my mind can feel.
I feel the sorrow.
Oh, I feel dreams.
Everything is clear in my heart.
I feel life.
Oh, I feel love.
Everything is clear in our world.

Thank you very much, Lennon, for making it even clearer. Thank you.

Unreal Nightmare

2009-04-21T07:30:00.005-03:00

Tive o pior dos pesadelos de todos os tempos. Mas só tenho tempo para as coisas boas.

***

Eu estava, de uns 4 ou 5 anos até alguns meses atrás, tentando reencontrar aquela sensação deliciosa das manhãs do primeiro e segundo colegiais. Acordar às 6h, tomar um banho, entupir os olhos de lápis preto, colocar uma camiseta do Metallica, o All Star remendado e ir me encontrar com aquelas pessoas queridas. Medos financeiros que não superavam a alegria juvenil.
E lendo os posts daqui pude perceber que consegui evoluir, dar uma volta à frente na espiral da evolução interior. Não tenho mais tantos frios na barriga porque estou mais próxima do centro. Menos altos e baixos. Menos dramatizações. Felicidades e agradecimentos mais profundos, tranquilos e reais.

***

Comunicação é algo divino.
Como é bom andar ao lado de alguém com quem posso falar sobre tudo, e sempre resolver tudo. Observando nossos interiores; curando e criando.
Feedsbacks.
Não tenho palavras para agradecer. So many things to be greatful for.

Love you, my Main Man.

2009-04-12T22:44:00.002-03:00

Dor, culpa, desespero, medo. Medo, medo. Culpa.
Chemicalization. Catarse.

Inúmeros passos, inúmeros aprendizados, infinitas alegrias.
Você sentou no meio da estradinha de terra. Sentei com você. Aprendemos mais uma vez que a comunicação e a troca fluente dos Maiorais cura tudo, porque depois das lágrimas vieram mais e mais feedbacks das nossas mudanças e evoluções.
Aquela voltinha que demos, observando os green hills. Deitamos no asfalto, ralei meu cotovelo... Você perdeu o contrato com a realidade por alguns instantes e consegui te acordar; que satisfação!
O KatzenMuzik está se tornando exatamente como deveria ser (assim como nós dois), e as inspirações foram bem aproveitadas. Fizemos um início de documentário para alegrias nostálgicas.

***

Baby, I'm yours 'til the poets run out of rhyme. And after all, until I die. Baby, I'm yours.

Meditar, silenciar

2009-04-02T22:15:00.003-03:00

Estou começando mais uma onda de mudanças internas. Com alegria e tranquilidade.
Saudade do Maioral.

Pagando a língua: li best-seller do Markus Zusak e gostei; estou lendo O Iluminado e adorando.

E aí ouvi Nosferatu, Dark Funeral, Beto Guedes e Foo Fighters. Tudo pra lembrar do Maioral.

February Stars Floating in the dark.
Em Abril.

A noite está alaranjada, linda. Adoraria compartilhar essa visão com o Maioral.

E hoje é aniversário do Marcelo. Parabéns!

Eterno retorno

2009-03-19T06:23:00.000-03:00

Alguns fatos ocorridos durante minha ausência:

- Viagem perfeita no feriado prolongado do Carnaval.
Lugares lindos, pessoas lindas, animais lindos. No dia 22 de fevereiro, minha irmã virou minha concunhada e meu namorado virou meu concunhado. Nós quatro andamos serenamente em torno de um lago calmo sob um céu carregado de nuvens brancas pesadas, abraçamos árvores, tomamos sorvete delicioso e sorrimos o tempo todo. Voltamos do passeio onírico e cinematográfico numa estrada escura e repleta de fumaça espessa, causada pela chuva de verão, ouvindo Bloddy Kisses do Type O Negative. Se eu assistisse um filme baseado na história desse dia, acharia lindo e fantástico demais para ser aplicado à vida humana. Mas eu o vivi de verdade; inclusive fui esperta o bastante e agradeci alegremente por cada segundo, a cada segundo.

- KatzenMuzik.
Quase todo fim de semana nós, os Maiorais e os Fodões, ensaiamos e compomos coisas que nos agradam e entusiasmam cada vez mais. Duas músicas prontas, algumas quase prontas, e muitas idéias e conceitos frescos prontos para serem moldados. Sintonia e interação maravilhosas.

- Melhoria do trabalho.
Varandona tem sido cada vez mais legal comigo, e agora que estou trabalhando com Autocad, tudo está mais simples e completo nos projetos; assim me sinto muito mais segura e preparada para procurar outros trampos de projetista.

- Conscientização.
Tenho lido e pensado com bastante frequencia sobre as verdadeiras causas das coisas e em minha responsabilidade total em cada detalhe dos acontecimentos de minha vida. Mudando-me por dentro e observando os feedbacks. Aprendendo a utilizar a famigerada Lei da Atração de maneira muito satisfatória.

- Novos filmes, livros e músicas.
1408 e Janela Secreta, do Stephen King. "Terror psicológico". O primeiro foi bem dirigido e tem um roteiro mais original; o segundo tem como protagonista Johnny Depp, mas me mostrou que, pelo pouco que conheci do Stephen King através de filmes, toda obra dele se resume em algum escritor perturbado combinado com um cenário tão querendo ser não-clichê que se torna o mais clichê de todos e algumas historinhas mal-resolvidas do passado que se mostram verdadeiras apenas na percepção do personagem. Assistiu um, assistiu todos.
11:14 é ótimo; sempre gosto de filmes que manipulam bem o tempo. Me fez passar mal com a cena do adolescente chato tendo o membro principal decepado e depois chorando desesperado com as mãos ensanguentadas entre as pernas.
Assisti Amelie Poulain mais uma vez, e o encanto é sempre maior.
Terminei Cem Anos de Solidão. Esplêndido. Ao mesmo tempo tão simples e complexo, com tantos simbolismos e lições. Uma pena eu não ter podido absorver plenamente tudo, devido à minha certa deficiência de estudo e cultura. Um dia, quem sabe, leio tudo de novo. Pelo menos os clássicos, eu disse para mim mesma dia desses. Agora comecei mais um best-seller que eu certamente não leria se não tivesse sido recomendado pela pessoa mais especial do mundo. Mais um do Markus Zusak: A menina que roubava livros. Estou na metade e satisfeitíssima; só espero não me decepcionar com o final, como aconteceu com o best-seller anterior do australiano, Eu sou o mensageiro.
Li trechos de Moksha e A Situação Humana, do Aldous Huxley. Uma frase desse cara me deixa bem nutrida intelectualmente por mais ou menos uma semana. É que minha demanda é pouca, mas exigente.
Tenho ouvido coisas que jamais imaginei um dia chegar perto. Faceless do Godsmack é um ótimo disco, em especial as duas últimas faixas, The Awaking e Serenity. Acho demais saber que "bandas de rock" fazem coisas de influência oriental vez ou outra. In Utero do Nirvana está gravado no meu MP3 e ouço Serve the Servents e Pennyroyall Tea algumas vezes por dia. Encontrei meu DVD com a discografia da Tori Amos e agora posso me inspirar de novo.

Back in black

2009-03-18T23:51:00.000-03:00

Turn and face the strange, ch-ch-changes

2008-12-30T18:22:00.000-02:00

Os fios de alta tensão estáticos diante do céu azul-poluição são incrivelmente belos.
sinto nostalgia antecipada agradecendo por estar exatamente aqui, neste exato momento.
Todos os espelhos à minha volta já estão mostrando minhas bem-sucedidas mudanças, e esta é a primeira vez que consigo fazê-las sem dores agonizantes.
Finalmente minha suposta distorção de valores está a meu favor e consequentemente de todos que estão comigo.
Expansão, paz, divina indiferença e divina alegria.
Construindo. E incinerando.

Purification by fire
Transformation is rapture

Rapture comes with fire's flavor
The sound flows
Sonically abrasive revolution
Rises the construction

I got to admit it's getting better, a little better all the time

2008-12-18T14:45:00.002-02:00

A internet foi dolorosamente arrancada de mim.
Tenho escrito apenas coisas bem introspectivas no diariozinho real, com canetas de gel coloridas e cheirosas.
Para resumir até eu conseguir voltar a escrever com freqüência, tudo está tão diferente, tão mudado, tão bom, que mal consigo expressar em palavras; só quero sorrir e agradecer all day long.
Algumas coisas ainda precisam ser resolvidas, mas já estou organizando tudo.

2008-12-01T11:39:00.002-02:00

"E os seres humanos", pensava -- como padrões vivos no espaço, como eram incrivelmente sutis, ricos e complexos, individualmente! Mas, a marca que deixavam no tempo, o padrão de suas vidas privadas, meu Deus, que horror de rotina! Como os desenhos repetidos numa passadeira de lonóleo, como uma série de ladrilhos ornamentais idênticos ao longo das paredes de um mictório público."
Huxleyzinho, só você mesmo para conseguir descrever a mediocridade humana referenciando interiores. Thanks.

***

Não sei o que é pior: medo ou culpa. Já sei! São os dois juntos!

***

Aquela minha viagenzinha sobre a espiral da minha evolução sobre a qual nunca conseguirei escrever está sendo bem real.

Desconexa; achei a bússola e já já encontro o caminho certo

2008-11-26T10:08:00.003-02:00

Ouvir a 4ª do Beethoven com a Sinfônica de Londres foi deveras emocionante.
O TCC está me enlouquecendo.
Tenho iniciativa e me falta terminativa. Comecei O Tempo Deve Parar do Huxley; sugestivo. Esse cara é foda. Inspirador ao extremo.
Ouvindo muito o Antichrist Superstar. I am anything when I'm high.
Férias chegando. E semestre que vem lá estou eu no Cacá de novo, assistindo as matérias mais maçantes umas três vezes por semana.
Está tudo tão bem, mas tão bem, que o medo apareceu e já se dissolveu.

***

Sonho:

Uma voz estranha, grave, profunda e calma me diz: "Você deve matar a Debora...", enquanto aparecem à minha frente um conjunto de pequenas agulhas cromadas bem brilhantes. "Para você nascer, precisa morrer". Não fazia idéia de como me matar com ferramentas tão frágeis, mas acho que entendi a mensagem.

***

Descobri que um bisavô paterno meu se matou enforcado numa gravata. Suicidal Tendencies.

***

Juro que depois do TCC eu me comunico com um pouco mais de eficiência.

***

Descobri também que a família da mãe da minha avó paterna era dos Anjos. Aí lembrei de Augustinho querido:

A DANÇA DA PSIQUE

A dança dos encéfalos acesos
Começa. A carne é fogo, A alma arde, A espaços
As cabeças, as mãos, os pés e os braços
Tombam, cedendo à ação de ignotos pesos!

É então que a vaga dos instintos presos
-- Mãe de esterilidades e cansaços --
Atira os pensamentos mais devassos
Contra os ossos cranianos indefesos.

Subitamente a cerebral coréia
Pára. O cosmos sintético da Idéia
Surge. Emoções extraordinárias sinto.

Arranco do meu crânio as nebulosas
E acho um feixe de forças prodigiosas
Sustentando dois monstros: a alma e o instinto!

Vitimização medíocre

2008-11-19T11:36:00.004-02:00

Pesquisando coisas (para desenhar o imenso projeto de um prédio comercial sofisticadíssimo que a Varandona está fazendo para a faculdade) no completo mas nem tanto Neufert - Arte de projetar em arquitetura, encontrei uma parte que ensina a projetar cemitérios; crematórios, necrotérios, lápides. E lá é dito que o terreno mais favorável é com bastante terra, úmido etc.
Ainda me lembro da decepção que foi ver o caixão do meu pai sendo "enterrado" com cimento. Que gente mais sem espírito poético! Outra lembrança dolorosa desse fato é ver um monte de gente da "família" e ninguém vir falar comigo e minha irmã. Tínhamos 13 e 5 anos, respectivamente, na época; que gente mais sem educação e sensibilidade I'm related to! A única pessoa que me deu as mãos e disse um quase sincero "sinto muito" foi a esposa do dono da banda em que o recém-defunto tocava. A pessoa mais distante é que conseguiu ser um tiquinho acolhedora.
Lembro também que não queria de jeito nenhum entrar na sala onde ele estava sendo velado. Sentada do lado de fora, com a camiseta do Dejavu (a tal banda), sem saber o que sentia -- um misto de dor, alívio, auto-piedade. Minha mãe me convenceu a vê-lo, argumentando que seria a última vez e tudo o mais. Cheguei lá dentro sem sentir meu corpo. Avistei o caixão preto lacrado (só havia vidro no rosto dele, que estava sorridente e tranqüilo) e continuei andando, ou sendo levada, não sei. Coloquei meus olhos lá dentro e então senti minhas pernas e ombros pesando toneladas. Soluço. O soluço mais verdadeiro, intenso e doloroso. Gritos. Tudo muito real, vindo de um interior inexplorado e secreto de mim mesma.

***

Pensei que tinha curado todo e qualquer resquício e/ou seqüela (treminha linda ♥) por ter sido rejeitada na infância e pré-adolescência.
Mas nas últimas semanas meu cotidiano tem sido tão encatador que minha estúpida insegurança preparou e está pajeando um sentimento quase desesperador de inadequação. Parece que quanto mais me esforço para ser agradável (sem deixar de ser Bululu, obviamente; minha irremediável transparência combinada com impulsividade não permitiriam), mais inadequada e inconveniente me torno, diante das dádivas todas.

***

Sou uma menina sem perspectiva de novo. Quer dizer, tenho uma perspectiva. E só uma. Que é visivelmente impossível de ser concretizada.

Docemente emoldurada

2008-11-17T10:34:00.010-02:00

Sonhei que um cara com quem fiquei há um tempinho me ligava e dizia, aos prantos: "Oi... Debora, estou viciado em você!". W-w-what?! Viciado nimim?? Mas você é que parou de ligar, oras. Thank goodness, aliás.
E então ele começou a produzir uma delicada moldura de quinze centímetros em volta de minha projeção numa espécie de papel com três ou mais dimensões. Ia parando de chorar enquanto minha projeção ia diminuindo no centro da moldura. Ele desapareceu. Apareceu, de repente, The Really Special One, e também construiu uma moldura em volta da projeção, ou reflexo, ou whatever that was. Desta vez, a moldura ficou menor e menor e menor, e então ele foi visitar aquela holografia de Debora. E apareceu meu lado e me abraçou longamente.

:)

***

Ter estado dodói semana passada foi quase um alívio, por eu ter sido obrigada a descansar. E agora o desespero deveria aumentar ainda mais, já que meu serviço está triplicado, assim como minhas coisas escolares. Mãns, por incrível que pareça, estou tranqüila; se eu repetir, repeti; pronto. Fiz cagada, agora vou pagar por ela e começar a fazer as coisas direito, finalmente. Mas é que me falta tesão para essas coisas.
Aliás, ontem enquanto eu limpava minuciosamente a máquina de costura da minha mãe, logo após ter ajudado a fazer o rango, tive um insight. Quero ser housewife. Fazer comida, limpar a casa, fazer crochê.

***

E se um dia eu magoei alguém que um dia talvez leia isto aqui:
Perdão.
Ninguém é perfeito, eu sou menos ainda. Mas estou disposta a deixar de ser uma monstra filha da puta. Perdão.
Porque eu não sei falar nem fazer nada por internet, nem por telefone, e muito menos pessoalmente.

Parênteses overload

2008-11-07T08:46:00.004-02:00

Estou no ponto de ônibus, e já era para eu estar no escritório. Não vou gastar meus preciosos créditos com a Varandona, mas estou morrendo de vergonha, pois ainda sou militaresca, e atraso é uma das coisas que mais me emputecem.

***

Porra. Agora entendi algo que acontece comigo. Eu coloquei o programa para rodar sem ter feito os algoritmos completos. Faço tudo no automático, mas não especifiquei corretamente e agora fico esquecendo as coisas, deixando trabalhos importantes pela metade e chateando todos à minha volta. Saudade do tempo em que não tinha preguiça de me conscientizar. Estou há um tempão usando coisas que me dopam ao invés de coisas que aumentam minha visão. The wrong drugs.
Olha só, hoje esqueci todo o material que precisava para a aula de ilustração; isso porque fiquei arrumando até meia-noite e meia as coisas que precisava levar. Holy shit.

***

Esses romancecos best sellers são bons para duas coisas medíocres das quais gosto pra caramba. Uma é ver o marcador indo com rapidez para o finalzinho, enquanto conto a porcentagem do que já li (e não do que ainda falta; y'know, sou adepta ao otimisminnho e o copo está sempre meio cheio). É totalmente idiota, mas é uma das poucas coisas que fazem manifestar um tiquinho de auto-estima nimim. As outras são ter as unhas e sobrancelhas bem-feitas. Ô mediocridade de mulherzinha.
A outra boa coisa (que na verdade é um vício, um vazio) é a identificação que rola com os personagens (acho que tenho quase certeza de que o certo é As personagens, porque assim me disse a professora Terezinha na segunda série, mas não consigo dizer assim; é muito artista teatral de esquerda, sei lá). Neste que estou lendo agora estou me identificando quase dolorosamente com algumas coisas, algumas aflições.

Os três últimos livros que li não consegui terminar nenhum (eu tentei algumas vezes formular esta frase de maneira melhor, mas não consegui e desisti rápido; alguém tem uma sugestão, por favor? Não que eu costume formular bem as frases, mas é que esta ficou de doer). O Morro dos Ventos Uivantes (72%), Uma Estranha Realidade (85%) e O Caçador de Pipas (esse eu parei na metade, mas na verdade não queria nem ter começado, pois segurá-lo me causava vergonha alheia de mim mesma; já não leio com a freqüência que considero suficiente, e ainda fico pegando essas coisinhas que estão lá em evidência nas livrariazinhas? Pelo menos devo começar pelos clássicos. Pelo menos pelos que sou capaz de ler). É uma merda ter iniciativa mas não ter acabativa. Difícil mesmo.

Real Love; Real Happiness

2008-11-04T10:43:00.011-02:00

O significado de tudo é diferente agora. A importância já estava se modificando (distorcendo para o que deveria ser), e agora os significados todos são outros. E isso é muito muito bom!
Quiroga me disse hoje:
Alegria, cultive a alegria simples, aquela que faz a alma se regozijar com pequenos acontecimentos, os quais passariam despercebidos ao insistir em concentrar-se nos pensamentos desanimadores que só vêem problemas por todo lado.
Cultivo a alegria, sim, mais do que nunca.

***

Metrô antes era só um bom meio de transporte para mim, até pouco tempo atrás. Agora é também fonte de lembranças doces, entusiasmantes e especiais.
Uma vez alguém que significou muito para mim disse que quando a vida pessoal está boa, não tem vontade de escrever. Impressionantemente, acho que minha vontade poética só acontece fervorosamente também com outras coisas; coisas engraçadas do cotidiano e chateações. Ou então o Escombo que acabou com meu romantismo retardado, dizendo se nausear com tudo isso. :)
Aliás, se não fosse por Escombo, eu provavelmente não saberia escrever nem ler nem falar. Ele é a pessoa distante que esteve por mais tempo mais próximo e presente no meu imaginário e em meu coração. E ainda me apresentou Marcelo, meu parceiro de reclamações rabugentas tão querido.
Olha só. Estou tão amorosa. Um amor universal, cristão. Quero abraçar todas as pessoas, e tal. Unirmo-nos todos.

***

Finalmente tirando o estigma de boas más lembranças que ouvir Tori Amos me trazia. Ahh... Acho que essa foi a última etapa da libertação do passado. :)

Real Love
Real Happiness

That's why I'm the happy phantom. :)

Cara!... :)

2008-10-27T18:48:00.002-02:00

Cara, Suede!
Cara, REM!
Cara, cover do Placebo!
Cara, cover do Rammstein!
Cara, Deathstars!
Cara, cover de Cure!
Cara, Depeche Mode!
Cara, que som bom!
Cara, que bumbo delicioso!
Cara, essa batida é um tesão!

Cara, tô tão feliz!
Eu também. Tô muito feliz. Tô feliz pra caralho.

:)

You are the perfect drug

2008-10-26T16:10:00.003-02:00

Agora sim it's everything exactly how should be.
NINFest sexta. Som maravilhoso. Lugar ótimo. Cerveja boa. Companhia perfeita.
Ocean sábado. Som maravilhoso. Lugar ótimo. Cerveja ruim. Companhia perfeita.
Reunião de TCC domingo. Amigos esplêndidos. Desenhos chatos (ao menos as mesinhas com as cadeirinhas me lembram o logo do Rammstein). Cerveja mediana. Ligação perfeita. Da companhia perfeita.
Noites perfeitas.

A alegria de Emma, a agonia de Debora

2008-10-22T14:39:00.002-02:00

A alegria de Emma. Um filme alemão que feliz Debora assistiu. Mais que assistiu; sentiu. Isso porque a razão (pequenina razão) dela não estava focada na silverscreen, mas em sua própria respiração, que estava totalmente incontrolável. Ela ouviu The Special One dizer, da maneira que ela sempre sonhou que alguém falasse sempre com ela: "Relaxa... Respira fundo". E ela até conseguiu algumas vezes, mas a história se desenrolava de uma maneira tão boa, tão perfeita, que chegava a incomodá-la.

The Special One permaneceu estático. E isso era como um soco no estômago a cada inspiração. E então o sofrimento se iniciou, e até agora está aumentando gradativamente. Queria observar de longe, mas mas não aprendi a ne separar dos sentimentos da boca do estômago. Em minha alma não há apartheid. Em meu cérebro não há racionalidade; lado direito atrofiado. Sou primata. Sou primitiva.
Why do you telephone?...
And why do you hang around?...
I'm so sorry...
Fiquei condicionada a criar e recriar as cenas todas e as coisas externas me deram tapas ardidos na bochecha, renegando meus anseios.
-- Você é muito preocupada com horário; relaxa!...
-- Ah... Ah é... É?
-- *aceno positivo*
-- :/ Mas eu vou mudar.

Esta noite só me ensinou a respirar fundo e diminuir a velocidade rasgante do meu olhar e pensamento. Aprendi também que de alguma forma amar = sofrer, porque minha esperança escorregou por entre meus dedos como areia branca e fofinha.
Será que agora vou me culpar pelo que passou? Me culpar pelo que criei? Me culpar pelo futuro? As três coisas.
How should I be? I wish I was who I should be for you to like me a little bit.

E algumas coisas emergiram; dores que inconscientemente joguei para baixo do tapete. Mas não sei se estou apta para curá-la agora; acho que vou curti-la.

Um papelzinho amarelo amassado se torna realmente importante. O verdadeiro barato é a emoção, para quem mergulha cegamente nela como eu, porque essa inversão de importância que as coisas revelam é imensa em tal estado quase patológico.
Será que sou eu a psicótica? Sei que estou (sou?) neurótica.

***

Alright. Thank you for existing. Maybe that's enough.

Marilyn Lennon

2008-10-21T11:49:00.003-02:00

Ouvindo Holy Wood do Marilyn Manson neste final de semana. Fiquei feliz porque relembrei bons velhos tempos, bons recém-passados tempos e visualizei um pouquinho de futuro. :)
E foi gostoso perceber de novo a influência do John Lennon em Lamb of God.
"There was Lennon in the happy gun..."
"Nothing's gonna change the world..."
E eu simplesmente tinha me esquecido que Disposable Teens existia. Ah, como foi bom ouvir de novo a música que eu ouvia obsessivamente quando era uma disposable teen. :)

***

Substituí meu celular por um novo celular velho.
Substutuí o vício em Snake pelo vício em Solitaire.

***

I'm so anxious these days que não consigo pensar em coisas sobre as quais possa colocar aqui sem que Escombo fique nauseado.

I believe in miracles

2008-10-15T13:24:00.003-03:00

É, nenhum ovni so far.
Mas quem precisa de corpos não conhecidos com aquela lua repleta de luz e encanto? Laranja, imensa, imponente, com nuvens negras dançando ao seu redor.
E então a lua foi embora (né, Dani?).

***

Ah, Poder Universal, me perdoe pela impaciência; não sei como pude me esquecer que você não falha se bem manuseado.
A praga da mãe tá terminando de pegar da maneira mais deliciosa there is.
Ligações nas horas e ocasiões certas, silêncios ótimos. Looks like a miracle.
Quando fiz a lista do que eu queria em um cara não imaginei que (re) apareceria de maneira inusitada alguém que preenche 95% dos requisitos (e eu fui bastante exigente e específica nos sessenta e poucos itens!). Looks and FEELS like a miracle. :)

My whole new life's arriving -- a really empty post

2008-10-14T12:32:00.003-03:00

Já são 12:40 e nada de ETs descendo aqui para trocar uma idéia cu nóis. Frustrating. Tinha colocado a trilha sonora perfeita para o evento: The Age of the Understandment do Last Shadow Puppets. :D É, Bruno, acho que era mesmo só um boatinho misticóide.

***

Sábado fui à Tribe asquerosona de novo, vi um perfeito cover de Marilyn Manson e enjoied the perfect company. :)
Vomitaram em mim, bati a cabeça num prego na parede... E mesmo com essas coisas bobas que acontecem às vezes (não vou nem mencionar Varandona), tenho muito mais motivos para sorrir do que para chorar. Na verdade, tenho um só motivo para sorrir, mas ele é tão imenso que é maior que quase tudo. :)

***

Cheguei atrasada no escritório porque dormi mais que profundamente no ônibus. Passei uns 7 pontos. Acordei me sentindo doente; o sol estava muito forte.
E há 15 minutos eu estava comendo meu lanchinho no banco da praça (que acabou de ser reformada e está fofa) e alguma ave cagou na minha cabeça. Mas claro que eu não reclamo; só agradeço, afinal, podia ter caído no meu almoço.
Isso é que é ser otimista.

Impressões impressionistas - So come dance this silence down through the morning...

2008-10-10T10:19:00.004-03:00

Na Joli com a Mª Marcolina tem um prediozinho cuja maltratada fachada tem um desenho que vergonhosamente não sei de onde nem quando é, mas que me lembrou perfeitamente um dos quados "Catedral" do Monet. Enxerguei a construção deliciosamente impressionista. Essa visão tão bela aconteceu ao mesmo tempo em que Richard Kruspe solava em Heirate Mich. Aquela última nota touches me deeply. Como me fizesse recordar o que não existiu, ou algo que existiu há muito tempo, ou faz parar o próprio tempo, tornando tudo eterno... Ah!... Essas modulações que não entendo racionalmente por (ainda) não ser profunda conhecedora de teoria musical mas com as quais me encanto...!

***

Praga de mãe pega. Mas até agora só pegou pela metade; Poder Universal, cadê o resto, porra?

***

Início de primavera frio e úmido. Meus dedos gelados e duros agradecem.
Passou um Mondeo grafite (nunca tinha visto; coisa divina) bem devagar na minha frente, me dizendo que nem tudo está perdido, e que na verdade tudo está ganho; precisamos (às vezes a contragosto só porque somos ceguinhos) perder algo que achávamos ser tudo para vir algo muito melhor.

***

Às 8h 40min tocou Mr. Jones do Cowting Crows na Kiss, e devo dizer que foi uma das nostalgias mais intensas (porém efêmeras) que tive nos últimos tempos. Voltei automaticamente para 2001, quando meu sonho era ser a big star (e ainda é) e ter uma grey guitar (tenho uma black agora). Naquela época eu estava meio hipnotizada com Picasso (big parênteses -- fui na Bienal de Arte de 1996, quando tinha oito anos, e total pirei naquelas mulheres tortas; vi Paul Klee também, mas infelizmente só me lembro de um quadro azul acinzentado com flechinhas que acho que não vi depois de ter me tornado uma profunda admiradora desse pintor, que hoje está no meu top 10 de pessoas que me inspiram e me causam admiração. Da Bienal lembro também de uma sala com quatro telões, cada um exibindo um palhaço extremamente bored e preguiçoso, com cara de bunda. E não sei porquê eu não queria sair de lá nunca mais) e nem imaginava que um dia Bob Dylan estaria preenchendo meu medíocre About Me do orkut com uma estrofe estilizada de uma ótima (redundância) música dele.

All of the beautiful colors are very very meaningful...
Yeah, you know, grey's my favorite color (ironicamente estou totalmente dressed in grey hoje)
I felt so symbolic yesterday
If I knew Picasso I would buy myself a grey guitar and play...

Something I should know.

2008-10-07T18:16:00.003-03:00

Mania de perseguição.
Pensamentos positivos desesperadamente enfileirados.
Seemann tocando. Jetzt stehst du da an der Laterne mit Tränen im Gesicht.
"Talvez o futuro já exista", diz meu inconsciente me presenteando com a teoria que me gabo de saber enquanto minha consciência levemente manchada de remorsos antigos me alerta: "deixar de praticar essa teoria pode ser letal".
Chega de professoras gritando.
Chega de Varandona gritando.
E a escola está tão brochante que estou sem tesão até para fazer o trabalho sobre a Bauhaus.

Sonambulismos e pesadelismos

2008-10-06T10:20:00.004-03:00

Estávamos minha mãe, minha irmã e eu assistindo Around the Bend (aqui no Brasil com o constrangedor título "Segredos de Família"). A Bia obviamente não agüentou (aproveitando minha querida trema que só viverá até janeiro) e capotou. Mamãe e eu vimos a pieguice clichê americana até o fim, provavelmente só por causa da canastrice do Christopher Walken e do perfil do ator principal cujo nome eu não memorizei.
Quando mamã foi acordar maninha...
-- Biazinha... Acorda; Vamos dormir na caminha, vamos?
-- Hmnnmnnmm... Quem é?!
-- É a mamãe, lindinha. Vamos para a cama.
-- Caraaaaaaalho... -- disse minha mana, como uma pudim de cana -- A tatuagem!!! -- disse enquanto apontava para o próprio queixo com ímpeto -- Aqui, aqui, ó!!! A tatuagem!
-- Vamos para a caaama, Bia! -- Minha mãe pronunciou entre estridentes gargalhadas.
-- Ai, mamãe... Vai tomar no cu. :) -- com a voz mais doce do mundo!
-- Putza... Não tô entendendo nada...
-- E não é para entender, mesmo!
Dormimos rachando o bico. É por essas e outras que sempre agradeço por ter a família mais maravilhosa do Universo.
Amo vocês infinitamente, buabuãs!

***

Sonhei que estava com minha mãe num sítio, conversando no quintal. Estávamos falando sobre móveis (fucking DI, fuck off) e ela chegou perto de uma árvore e começou a arrancar galhos até destruí-la toda, enquanto eu implorava para ela parar. Até então, eu estava com o corpo voltado para a casa (que era encantadora, por sinal). Quando olhei para trás, vi a pior e mais assustadora cena ever: infinitos troncos de árvore derrubados. Infinitos mesmo; um mar de árvores mortas. E era tudo escuro, as cores que meu subconsciente criou eram próximas do roxo e do cinza, tudo verdadeiramente triste. Gritei e chorei no instante em que pus meus olhos naquilo, e depois virei, sem coragem de encarar aquela desgraça novamente.

Finally getting out of Military Police

2008-09-29T11:24:00.002-03:00

Can't believe how Mike Dooley discovered everything. But I can say that I'm really really greatful.

The cards of life are stacked in your favor, Debora. Overall, you're far more likely to succeed than fail, and to thrive than dive. Don't let the inevitable setbacks get you down. After all, having a To get out of Military Police and find a good job. is not asking for much!

Whirlpools of love,
The Universe

E meu coração está na temperatura perfeita.

Pieguice eterna

2008-09-28T15:32:00.004-03:00

Ah, tudo está voltando ao que deveria ser.
And All that Could Have Been. And all that should happen.
Foi totalmente inusitado... Às vezes parece que tem algo errado acontecendo e não percebemos o que é. Perdi tanta coisa no meio do processo de "virar adulta". Uma coisa importante consegui achar de novo no maior acaso: reencontrei pessoas queridíssimas das quais me lembrava sempre, mas o tempo ou a preguiça ou qualquer merda da vida separou de mim: meus primos. Não são de sangue; sangue não é NADA. [cliche]Família de verdade é aquela que a gente faz das pessoas que realmente amamos e somos amados.[/cliche]
Cover de Rammstein, cerveja ruim, chão vomitado, gente feia xavecando. A vida é linda mesmo, não é?!
Esse reencontro depois de anos me fez enxergar coisas que não via há tempos.
Meninos tão queridos, beijos para vocês.

Pulling teeth - Anasthesia

2008-09-24T13:19:00.003-03:00

O last.fm me presenteou com algumas das músicas que tocam mais fundo meu coraçãozinho:
Spacehog - In the Meantime, Semisonic - Closing Time, STP - Tripping on a Hole in a Paper Heart, Everclear - Wonderful. Thank you so much!

***

Semana já passou da metade; thank goodness.
Tô anestesiada de novo. Que chato. Prefiro até sentir dor do que não sentir nada.

E aí, Daniel Belleza; beleza?!

2008-09-15T18:25:00.003-03:00

Hoje fui mais tarde para o escritório portque a chefa ia num cliente pela manhã e não tenho a chave. Peguei um ônibus super vazio e vi na rua uma moça com quem trabelhei na PM e uma senhora da biblioteca que eu freqüentava há anos. Totalmente nostálgico.
Fui assistir ao Rock na Vitrine, na Galeria Olido. Cérebro Eletrônico foi a primeira banda a se apresentar. Tem um toque de psicodelia 60's, letras inocentemente sacanas ew efeitos eletrônicos vindos de brinquedos. Encantador. Depois, entrou o Vampiros e Piratas, que é essencialmente rock n roll, mas com uma pegada mais hard rock e um clima pospunk graças ao teclado. O vocalista convidou sua esposa para cantar dois covers com ele, e que voz linda que a menina tem! Além de linda, é talentosa e estilosa.
A terceira banda foi a razão de eu ter saído de casa num domingo frio e nublado: Daniel Belleza. O show foi impressionante, esplêndido, excitante. Dani e eu estávamos sentadas exatamente na frente da banda, a 1,5 m deles. Tocaram Sinfonia em Sol menor, que eu adoro, Aonde (sic) estão as flores da sua cabeça, a nova Tangerinas Azuis e, depois de a pele do bumbo estourar (deu pena do batera, que ficou puto da vida) no meio da apresentação, tocaram Baby versão bossa nova, um cover do Velvet Underground (banda que morro de vergonha de só conhecer uma música -- Sweet Jane) e Blitzkrieg Bop. Perfect, perfect! Muito obrigada, corações em fúria; vocês preencheram meu coração de felicidade!

***

Sei que demorou muito para eu chegar a essa conclusão, mas me toquei de que falo demais. Preciso me tornar mais introspectiva e meditativa, pois além de irritar e ser inconveniente às vezes com minhas incessantes piadinhas, posso estar me prejudicando ao olhar muito mais para fora do que para dentro.
Quero ser stand-up comediant.

Alone and happy; not happy for being alone

2008-09-12T14:02:00.005-03:00

É tão difícil eu ficar bored. Consigo transformar grande parte da minha rotina massacrante em diversão, em especial as viagens de ônibus, em que observo o sol nascendo e se pondo, as lindas vegetações nos canteiros, para tentar ao máximo abrir os olhos e a mente, para admirar a arquitetura fofa que têm algumas casas. Mas meu humor ácido e amargo faz parecer que sou desgostosa com a vida. No, I'm not. Mas é que preciso de certa intimidade e sintonia para conseguir dividir essas coisas bonitas. E eu quero alguém com quem dividir isso; essas minhas visões bobinhas mas bonitas do mundo. Porque tá ficando boring não ficar bored sozinha.

***

Assombração maldita; suma JÁ. Não mereço te ver nem em meu subconsciente, cara. Quando o ódio está sumindo, você ressurge das sombras e o faz crescer ainda mais.

Eu e meus marronzes e dores insensatas

2008-09-08T19:57:00.004-03:00

No caminho do trampo para a escola tem uma loja cuja fachada é marrom (um dos marrons mais lindos que I've ever seen), e tem uma árvore gordinha linda e seca, cheia de galhos na frente. E mais: o nome dela é Tori!
Coisa bonita. Me deu uma paz de espírito, ao mesmo tempo em que me lembrou de que I've been here... Silent all these years. Silent all these. Silent all these years...

***

Voltei para casa deprimida porque meu mp3 tinha quebrado na escola (no meio do caminho ele ressuscitou), e para melhorar tudo, passei bem em frente ao lugar onde me casei com meu ex. "Casei". Foi uma cerimônia linda, cheia de cerveja e vinho. E só me tem aparecido gente que só quer uma pegadinha. Eu quero pelo menos duas pegadinhas, entendeu?
Agora vou pra casa me entupir de pudim de leite condensado que minha mãe fez.

Redescovering myself

2008-09-07T11:26:00.002-03:00

Despite all my rage, I'm still just a rat in the cage
'Cos you're the one that I adore...
I'll always be your whore
I'll be a mother to your child
And a child to your heart
We must never be apart.

***

E aí passei por uma crise imbecil, chorei, joguei coisas longe, e logo em seguida fiquei leve, leve. Apesar disso, consegui fazer coisas que me dão prazer e alegria, coisas que eu não fazia há mais de dois anos, neste final de semana. Ouvir Black Sabbath é uma delas.

A Alegria

2008-09-04T09:44:00.002-03:00

Na cultura egípcia da antiguidade, tinha-se por sabido que, depois da morte, e diante o portão de entrada no além, os deuses faziam duas perguntas e, pala qualidade das respostas, era assim decidido se o humano tinha direito a seguir viagem, ou devia retornar à Terra:

1) Você conquistou alegria durante sua existência?

2) Você compartilhou essa alegria, tornando alegres as pessoas com que teve contato?

Estas duas perguntas poderiam ser feitas todos os dias, antes de ir dormir e logo depois de acordar.

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Quiroga , postado em 15 /8/2008 as 7 :9
há uma alegria que está atrelada à realização de desejos, em briga constante com a frustração, esta é uma alegria contaminada, porque é dependente de um resultado ................. há também uma alegria pura, que independe do porvir, emerge espontânea do contentamento com o presente contínuo.

Ah, Quiroga, thank you SO MUCH.
Vamos aceitar a sugestão?

Latinha em sarda

2008-09-03T09:01:00.004-03:00

Ontem não teve aula. Fiquei toda serelepe e resolvi pegar trem ao invés de dois ônibus, só para ver o que era mais rápido. No caminho havia uma favela e fiquei assustadíssima com aquelas pessoas fazendo churrasco e tomando cerveja em frente ao barraco. Chegando na plataforma, vi um trem indo embora. Me falaram que demorava mais DEZ minutos para chegar outro. Achei um absurdo; metrô demora 4 no máááximo. Quando o próximo piuí chegou... Meu Deus... Eu fui empurrada lá dentro, e entrou mais MUITA gente, e já estava CHEIO... E depois na próxima estação entrou MAIS gente. Acho que ninguém está entendendo; era MUITA GENTE. Eu não conseguia me mexer, e mal conseguia respirar. Quando a velocidade diminuiu, meu corpo e o de todos os outros ficou num ângulo de 80° em relação ao chão, o que me assustou ainda mais. E a mulher que estava do meu lado começou a falar baixinho: "...Eu quero vomitar...", e eu: "Respira fundo!... Vamos lá... Inspiiiiira... Expiiiiira... Respira fundo, pelo amor de Deus!".
Uma experiência maravilhosa.

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Quase todo dia eu vejo uma ambulância toda acabada da Prefeitura de Itapetininga na rua do escritório. No mínimo curioso.

I'm not afraid anymore...

2008-09-01T13:44:00.005-03:00

E o fantasma (nada feliz) reaparece. SAI PRA LÁ!

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Estou finalmente conseguindo voltar ao que eu era, para poder continuar com toda a força. Até Louise Hay estou lendo de novo.
Ah, show do Língua de Trapo, sábado. Bochechas doendo de tanto rir.
É, ler auto-ajuda me deixa ótima, mas totalmente vazia, criativamente. :)
Estou plenamente satisfeita com Insight do Joy Division.

The time's over!

2008-08-28T14:12:00.006-03:00

Assisti ao show do Guilherme Arantes, no sábado. Altamente inspirador.

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Tenho pensado naquela teoria do caos que Efeito Borboleta exemplifica. Conseqüentemente, fantasiando constantemente. E é uma delícia, até que acordo para o mundo objetivo e levo um tombo que deixa minha bunda dolorida por um tempão.
Como seria minha vida se eu tivesse tomado outras decisões, há alguns anos? Se eu tivesse sido mais ousada? Se tivesse aprendido a ouvir e seguir meus sentimentos mais puros e verdadeiros?
É tão mais fácil mudar atitudes do passado com a imaginação para vislumbrar como seria o presente do que tomar atitudes equivalentes no presente para criar algo no futuro! Parece que só percebo o que deveria/poderia ter feito quando o tempo já esgotou.

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Comprei um novo relógio, depois dos meus dois únicos terem quebrado na mesma semana. E o tempo está cada vez mais me enganando.

Master of despair

2008-08-25T11:09:00.004-03:00

Minha chefe falou "o Maluf rouba, mas faz".
Tive um sonho com o ex-marido e acordei o odiando. Sim, já me livrei desse sentimento vil, e agora ele voltou a ser só uma ótima lembrança longínqua pela qual não nutro sentimento nenhum a não ser gratidão (porque às vezes temos de fazer merda para aprender).
I've been waiting for a guy to come and take me by the hand... É escutando Joy Division que estou fazendo as últimas coisas pela primeira vez sem o cara que me abandonou. Acho que não falta mais nada, agora.

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Eu sou desesperada. Queria poder dizer "eu era desesperada", porque atrapalho e irrito a mim mesma e a todos ao meu redor com isso. Sorry.

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De repente me veio Master of Puppets na cabeça. Metallica tem um espaço muito especial no meu coraço. Lembranças vivas do segundo colegial, aquele 2003 cheio de lindas amizades e inúmeros mistérios. "Master, Master, promissed only lies..." Buni e eu costumávamos cantar essa música S&M version. E também Flight of Icarus e Aces High do Iron, Tears of the Dragon do Bruce Dickinson. Ai, ai.

Outras histórias

2008-08-15T10:49:00.005-03:00

Sandman é genial.. Li Three Septembers and one January. Neil Gaiman criou, sei lá, uma espécie de mitologia de sentimentos e situações humanas. O sonho, irmão da morte, tem o balão de diálogo preto (Ciro estava comentando isso outro dia, dizendo que achava isso legal), a morte meiga e sábia, o desespero com seu gancho para enfiar no coração (esse me assustou!); maravilhoso. A Bia, minha maninha de 13 anos, já tinha lido dois livros do Sandman; bem que ela disse que era bom de verdade! E a dor, meio Willy Wonka, meio vendedor... Perfeitas todas essas metáforas!
Pelo que diz estre trecho "Keep it, Despair. Take it back with you, to the world behind the mirrors". O desespero mora atrás do espelho?

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Las palavras (?) de amor... Let me hear the words of loooove...
Essa música do Queen me dá nos nervos.

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Estou na metade do Alice do outro lado do espelho. Disney mistura os dois para fazer o filme. A história doi desaniversário está neste, e não no Wonderland.
A leitura está me agradando muito, mas não estou conseguindo me concentrar direito as viagens surreais; que desperdício. Pior que acho que o motivo nem é minha rotina passacrante. Eu é que me perdi.

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Minha carência está tão ridícula que daqui a pouco vou começar a sonhar com personagem de desenho animado. De novo. Porque já tive um sonho com um deles, uma vez, aos 11 anos. E não foi com o Wolverine nem com o homem aranha. Foi com o Ash do Pokemon. Eu estava dirigindo uma moto, e ele na garupa, deliciosamente me encoxando. Pareço uma doente. Sonhos eróticos aos 11 anos!
É, na teoria eu fui super precoce; com 5 anos eu já sabia tudo sobre a produção dos bebês, em todos os estágios. Foi mais ou menos com essa faixa etária que, segundo minha mãe, um dia perguntei, com toda naturalidade do mundo, ao meu tio: "Você usa camisinha, né?!". Ora, eu já sabia que todos deviam se prevenir. E pelo jeito naquela época eu achava sexo casual a coisa mais normal do mundo, pois o que minha mãe respondeu à pertinente pergunta (meu tio ficou em estado de choque) foi: "Ele não usa porque não tem namorada; se tivesse, usaria".
Mas na prática sou uma atrasada. O famigerado primeiro beijo foi com 15 anos, e numa brincadeira de verdade ou desafio. Demorou mais quase um ano para ficar com alguém que realmente o quisesse. Nunca segui padrão de estética e comportamento na infância e pré-adolescência; era deslocada e tinha a auto-estima negativa. Agora continuo sem padrões, mas tenho ótimos aomigos e sou bem mais outgoing.

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The days are just packed!
Não é só o título de um livro do Calvin and Hobbes; é a melhor definição de como está minha vida. E quer saber? No fundo, I'm loving it.

Perspectiva Militar

2008-08-13T12:10:00.007-03:00

A chefe pediu para eu fazer um trabalhinho da faculdade para ela. Era uma escrivaninha. Tinha a perspectiva Cavaleira, Isométrica e ...Militar. Descobri que existe uma perspectiva militar. E sei que eu não tinha uma, senão eu não estaria (thank God) aqui. Estou até com medo de desenhar aquela coisa torta. De um lado, 60°, do outro, 30°.

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Eu sou uma pessoa boa. Tenho bom caráter. Mas vira e mexe eu digo e faço coisas que não deveria. E então me sinto uma hipócrita filha da puta. E God knows I HATE hipocrisy. Só gosto da banda Hipocrisy; é bem legal. \,,/

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Finalmente assisti Corra, Lola, Corra. Eu nem sabia que era alemão; que vergonha!
Fiquei tão inspirada que escrevi um monte de coisas poéticas desconexas no meu caderninho. Preciso cabular mais minhas aulas e assistir as de Design Gráfico.

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Meu Deus, começou a tocar Faith do George Michael na Antena 1 da chefe!
Coz I got to have faith, faith, faithaaah...

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Desculpa qualquer coisa...

Batata palha no ouvido

2008-08-11T12:57:00.002-03:00

Tive um sonho bizarríssimo, noite passada. Nele, eu morava numa espécie de colônia de férias super bonitinha, e não precisava trabalhar; só estudar. Estava me arrumando na frente do espelho, quando vi que meu ouvido estava cheio de batata palha. Então, comecei a tirar aquilo tudo de lá, e minha orelha começou a sangrar. Doeu um pouquinho, mas consegui tirar tudo e ficou tudo bem. Eu tinha comido muita batata palha, e como a garganta e o ouvido são interligados, acho que ficou um pouco entalado lá. Ugh.
Que será que esse sonho quer me dizer?

Pense, Debora, pense

2008-08-09T11:23:00.002-03:00

Ontem assisti aum documentário sobre Oscar Niemeyer, na escola, e foi profundamente inspirador... Porque é muito raro vermos algo que realmente nos faça pensar, no curso. Técnico tem esse problema: forma um desenhista que não pensa. É para pegar esquadros, lapiseira importada, fazer traços milimetricamente perfeitos, e pronto. Isso, se for SÓ isso, poda. É importante, mas não é tudo, at all. Graças ao vídeo, pude ver a arquitetura de uma maneira poética, realmente artística, como ela deve ser. E é isso que eu quero fazer. O mundo conspira para que eu pare de pensar, mas tenho de ser forte!

Um ano e tanto de atraso.

2008-08-09T10:19:00.004-03:00

Escrevi este texto no auge da carência (a carência solitária), numa época de alta troca de leocócitos com gente vazia. Não termina, e nem é para terminar.

Digo, espero que não seja para terminar. Got it??
Segue:

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A Alanis tem uma música, 21 Things I Want in a Lover, que nunca ouvi, mas vou me inspirar nela e fazer uma lista de atributos indispensáveis em um cara, para eu deixar aqui e nunca me esquecer e cair em roubadas, mesmo com a carência berrando.

- quero que ele se divirta com pouco ou com nada, assim como eu. Que veja beleza e alegria nas pequenas coisas (nas minhas, nas nossas pequenas coisas).
- Criavidade. Nas palavras, nas piadas, e tudo o mais. É para criar novas coisas e alegrias comigo.
- Bom-humor. Meu humor é irônico, único, ácido, azedo, rude. Nada de cara com cu doce; não mais! Odeio até menininha frescurenta, que dirá homem!
- Bom gosto musical. Nem precisa gostar de exatamente tudo de que gosto, mas que ouça música boa. Música é muito importante para mim, então vai fazer sempre parte dos lugares que freqüento e das conversas.
- Bom-senso. Esse conceito é tão amplo e profundo que não sei nem se dá para especificar.
- Educação. Saber se portar, agradecer, dizer por favor... Coisa que todos deveriam saber (e praticar) desde sempre.
- Responsabilidade.
- Pontualidade. Odeio esperar. Quando chego antes (90% das vezes), tudo bem; levo algum livro, ouço música... Na verdade eu não odeio exatamente esperar; eu odeio é desrespeito de me deixarem ficar esperando. Dizer que vai chegar num horário e aparecer mais de meia-hora (isso com tolerância!) sem avisar é uma puta sacanagem.
- Otimismo. Esse é imprescindível. Ver o lado bom de tudo junto comigo pode ser muito legal. Sei que eu não conseguiria conviver com um pessimista por muito tempo.
- Disponibilidade. Não dá para namorar alguém que faz coisas por dia, com pessoas diferentes, e tudo isso sem minha presença. Não quero que viremos siameses, mas é preciso equilibrar os calendários.
- Família legal. Sofri muito no meu último namoro, por causa da sogra que era uma víbora filha da puta sem caráter. Não vou mais suportar gente pequena, mesquinha e siabólica no meu círculo de contatos. (lembrei daquela música do Taiguara na qual ele diz "só encontro... gente amarga mergulhada no passado..." nada de gente amarda!)
- Beleza. Uma beleza que me agrade, que certamente é quase oposta à comum e imposta. Mas sou meio homem; tenho que admirar fisicamente.
- Inteligência. Porque para eu conseguir ficar com alguém por mais de uma semana, preciso admirá-lo, e não tenho como admirar gente burra.

Humor na arte-com-letra-minúscula

2008-08-08T12:08:00.002-03:00

Eu estava lendo uma matéria da revista KAZA nº 43 sobre o artista plástico Nelson Leimer, e olha que legal que ele falou: "Quando se vive em um mundo sem humor ele se transforma em uma arma". Li e achei genial, mas o editor da revista merece um safanão por permitir a publicação de uma frase ambígua dessas.
O mundo se transforma em uma arma? O humor se transforma em uma arma?
Acho humor TÃO necessário. Essencial. Mais; acho que é uma das coisas desta vida que nos permite expressar mais puramente nossa natureza divina. E ele também pode ser visto como uma arma, no sentido de ser uma ferramenta, para abrir os olhos para inúmeras verdades que se obscurecem com atmosferas estáticas, vazias e convenções sociais que estipulam comportamentos castradores, sedativos e cegos.
Mais uma frase do Leimer: "Ser artista é apenas mais uma profissão. Nunca escreva arte com letra maiúscula".